- Idolz & Co. -
Shreck Tié
Attilio Shreck nuovo presidente della provincia di vincenza. Al 59%, senza neanche il ballottaggio. Vabbé che è una provincia storicamente di destra, vabbé che il centrosinistro aveva un candidato del carisma di un sottobicchiere di birra moretti, ma questo non fa che confermare le mie peggiori supposizioni: se c’è un centro luminoso nell’universo, noi viviamo ancora nel punto più lontano. Alla faccia di tutti quelli che hanno manifestato contro la base ameregana e che hanno sperato in un utopistico risveglio civile della città e del circondario. Macché, questi non si svegliano manco con le cannonate. Puah.
Dalla Dal Lago a Shreck, proseguendo su questa linea di tendenza il prossimo presidente della provincia di vincenza potrebbe essere un gigantesco rospo psicotico di nome Zygxzgrit, che vuole conquistare la Terra.
[Ed ora, divertiamoci tutti assieme cantando una bella canzone presa a caso dal mio lettorino. Anzi, prendiamo quattro canzoni a caso, due strofe ciascuna, e le mescoliamo tutte insieme, che lo so che vi piacciono i giochini. Tipo, hai presente?]
For six long years I’ve been in trouble
I’ve tried to be the sweetest candy you’d suck on
No pleasures here on earth I found
You know I’ve done all I can
It takes a man to suffer ignorance and smile
Wonder if he’ll ever know
You see I begged, stole
Then he’s the hero of the day
He’s in the best selling show
I’ve still got none.
Piove sul giusto, sull’iniquo e su tutti gli altri
Sono arrivati i monsoni, ed io sto sviluppando una serie di malattie tipicamente tropicali. Per esempio, comincio a provare nostalgia per il Brasile, pur non essendoci mai stato. Che poi secondo me il Brasile deve essere un postaccio, con le liane, le tarantole e tutti quegli stupidi, stupidi turisti insostenibili. Comunque.
Sono arrivati i monsoni, ed il Catechista se ne sta steso da qualche parte in un letto d’ospedale, con la gamba spezzata ed il polso pure perchè un qualche imbecille dotato di SUV ha cercato di passargli attraverso. Solo, la famosa legge dell’impenetrabilità dei copri non consenzienti, sapete. Dev’essere noiosetto guardare i monsoni da una finestra d’ospedale, anche se lui probabilmente ha il conforto della fede e tutto quel genere di cose... Ehi, ma allora perché non è intervenuto SuperJesus a salvarlo, mi chiedo? Comunque.
Sono arrivati i monsoni, e sono arrivate le provinciali. Le provinciali, vi rendete conto? E poi, per quale altra ridicola istituzione vorranno farci votare? Bah. Poi si stupiscono che sia ulteriormente calata l’affluenza alle urne: per forza, l’italia è un paese sempre più metropolitano e di classe, mentre le provinciali sono, beh... provinciali. Comunque.
Sono arrivati i monsoni, ed è arrivato anche il primo spinello assassino che la storia ricordi. Questo, per ovvie ragioni, ha gettato nel panico il governo. Come tutelare i figli dei nostri elettori, si sono chiesti, se non mandando gli sbirri nelle scuole? Così i giovani passeranno alla più rassicurante eroina. Se non che, come qualunque sballone aveva già immaginato, pare che lo spinello assassino fosse in realtà condito con la cocaina. Cocaina crackata, specificano con savoir faire gli inquirenti. E poi? Cosa si andranno ad inventare? L’LSD masterizzato? Comunque.
Sono arrivati i monsoni, ed io ho lasciato di nuovo l’ombrello in auto. Comunque, grazie per avere esaudito le mie preghiere, ma io mi stavo lamentando della "società". Non "siccità", stupido dio Amplifon.
Un anno di governo Prodi. Sempre meglio del colera.
Un anno di governo Prodi. Tutti si dedicano ai bilanci ed io chi sono, l’ultimo dei pirla*?
C’è chi è comprensibilmente disgustato da tutte le cose cattive che questo governo ha fatto. Il tfr, la finanziaria, la base ameregana, e via discorrendo. C’è anche chi è comprensibilmente risentito per tutte le cose buone che il governo Prodi non ha ancora fatto e non si sa se mai farà: i pacs, la regolamentazione del conflitto di interessi, l’abolizione della proprietà privata, ecc.
Siamo un paese di lamentoni, in fondo, questo ci riesce bene. Io prendo le distanze da questo modo di pensare e voglio piuttosto cogliere l’occasione per ricordare tutte le cose cattive che il governo Prodi non ha ancora fatto. Non è detto che non le faccia in futuro, ma almeno per il momento non le ha fatte. E queste sono:
non ha dichiarato guerra a qualche paese del terzo mondo, né tanto meno ad uno degli altri due; non ha vietato l’utilizzo di Internet; non ha fatto uccidere tutti i primogeniti maschi; non ha ripristinato lo jus primae noctis a proprio vantaggio; non si è messo a promulgare a tutto spiano leggi per salvare dalla galera se stesso od i propri collaboratori; non ha reso obbligatorio per i figli di intraprendere la medesima professione del padre, reinstaurando così la servitù della gleba; non ha venduto la Sardegna ai giapponesi; non ha fatto erigere gigantesche statue di se stesso nelle principali piazze italiane; non ha reso il cinese lingua obbligatoria nella pubblica amministrazione ed infine non ha vietato l’utilizzo di mutande rosse, obbligando tutti i cittadini ad indossarle sopra i pantaloni per poterne verificare il colore.
Tutte cose che, ricordiamolo, erano invece nel programma della Casa delle Libertà.
Stavo per aggiungere "non ha fatto sparire misteriosamente nel nulla giornalisti scomodi come Vespa e la tizia di Verissimo", ma non sono del tutto sicuro che si tratti di una cosa cattiva, e poi mi è venuta in mente la Fallaci.
* Non è necessario rispondere, in realtà.
Adotta un leone, salverai un cantante
Questa mattina, al radiogiornale, nessuna notizia di cronaca nera. Si è concluso con successo il primo sciopero degli assassini contro il governo Prodi.
Evito pertanto di parlare della "settimana della Rumena Assassina" e mi concentro su un altro argomento di scottante attualità: il Concerto del Primo Maggio del 1993. In quell’occasione, l’allora noto allora cantante Piero Pelù approfittò del palcoscenico di piazza san giovanni (vedi un po’ che nome) per infilare un preservativo sul microfono e consigliare all’allora papa allora vivo Giovanni Paolo 2 di evitare gli sproloqui contro la contraccezione, apostrofandolo con la popolare espressione "Ah papa, tu de’ sesso nun ne sai ’na sega!"
Ricordo come fossero trascorsi appena 14 anni e 3 giorni, da quel momento. Mia madre, cattolicissima, sollevò sdegnata un sopracciglio. Mia nonna, ancora più cattolica, non lo seppe mai perché non guardava il concerto del primo maggio e non aveva idea di chi fosse Piero Pelù*. Seguirono polemiche sui giornali, che durarono credo quanto la medaglia d’oro di Ben Johnson alle olimpiadi di Seoul**. Piero Pelù si guadagnò un posto nel cuore di noi ggiovani che rimase saldo almeno fino al disco dopo Spirito, così brutto che neanche il nome voglio ricordare, per non parlare di quelli dopo. Spirito, in effetti, gliel’abbiamo perdonato solo perché ci aveva insultato il papa. Gli anni Novanta erano anni in cui se insultavi il papa diventavi un eroe popolare.
Ed ora?
Io neanche sapevo che Andrea Rivera fosse un cantante***. Fino a quando non mi hanno spiegato che é quello che suona i campanelli per la Dandini, in effetti credevo che Andrea Rivera fosse uno storico calciatore del Milan. Al concerto del Primo Maggio 2007, Andrea Rivera ha detto che la chiesa non si è evoluta, che la chiesa ha concesso i funerali a Pinochet e non a Welby, ha affermato, insomma, fatti incontestabili, ma così incontestabili che, pur non avendo ancora sentito l’opinione di mia madre e mia nonna in merito, credo che nessuno possa dirsi realmente stupito o scandalizzato. Sono seguite polemiche sui giornali che senz’altro saranno dimenticate più rapidamente dei Jalisse. Il Vaticano, tuttavia, ha accusato Andrea Rivera di terrorismo, collegando le opinioni del cantante/campanellista alle minacce scritte sui muri di qualche città italiana contro tale Bagnasco, che a quanto ho capito dev’essere il nuovo capoccia dei vescovi, ai "messaggi che appaiono su Internet", alle Brigate Rosse.
Vi siete persi? Ricapitolando, lo schema è il seguente: ci sono scritte sui muri contro un prelato -> qualcuno critica pubblicamente la chiesa cattolica -> quel qualcuno è un terrorista.
Allora, cos’è cambiato in questi quattordici anni?
C’è stato l’undici settembre, la crisi economica, la cristalizzazione in senso conservatore della società occidentale, la riscoperta delle stramaledette radici cristiane, l’odio subliminale nei confronti delle altre religioni, la morte del papaccio polacco, la vendetta dei sith, diversi anni di berlusconesimo, il grande fratello, il rottweiler sul soglio pontificio, la rabbia e l’orgoglio, le vignette sataniche ed ora per la madonna scatenata siamo arrivati alle accuse di terrorismo per chi offende il papa e la chiesa cattolica?
Ma quando mai una di quelle sanguisughe in gonnella porpora si è preoccupata di offendere non tanto le altre religioni (con le quali ultimamente fingono di andare d’accordo, appartenendo alla stessa mafia dello spirito), quanto noi superstiti atei, laici che pure in mezzo all’insensatezza di questo mondo non disperiamo al punto di vendere l’anima e il culo ad un qualsiasi bramino? Quand’è che si sono scusati per le loro passate e presenti ingerenze in politica, nella vita sociale e personale di chi non è loro fedele? Quando finirà quest’incubo clerical-fascista-jihadista, che va peggiorando di giorno in giorno?
Sorge spontanea dal cuore una profonda bestemmia. L’anticlericalismo viene definito dai vescovi "anacrostico", quando si rivela non solo sempre più attuale, ma anche sempre più necessario per difendersi da questi barbari scatenati che dilagano dal vaticano, scatenando sordidi attacchi a quella libertà di parola e di pensiero che ci siamo riconquistati con fatica, ed ora stiamo svendendo al peggior offerente. Con quella libertà di parola e di pensiero, fermiamoli e ricacciamoli nelle catacombe. E qualcuno vada a vedere se magari è rimasto un leone o due****.
* Suppongo che non ne abbia tuttora idea, ma non ci giurerei perché si sa, le nonne sono strane.
** No, non c’è nessun collegamento. E’ il modo che usiamo noi anziani per dire "molto poco" senza farci capire.
*** Ma lo è, poi? O si limita a tenere la chitarra in mano per le foto?
**** Naturalmente si tratta di un’iperbole. Ho troppo rispetto per i leoni e per gli animali pericolosi in genere.
Appunti da passeggio
(Fuimos a la playa)
Jesolo Beach è un posto dove vanno in vacanza i veneti privi di grandi risorse o di fantasia. Molte auto esageratamente pretenziose o disperatamente fighette, vedesi alla voce "Niù Bitol" e "Mini BMW"; molte creature progettate da Vanity Fair e ricreate in laboratorio L’Oreal, che vengono a sfoggiare abbronzature troppo perfette per la stagione e addominali da statua greca, nike argentate e rayban sempreverdi. Oppure, in alternativa, è un posto dove va chi si vuole dedicare a degli allenamenti intensivi di arti marziali sulla spiaggia, sveglia alle sei e mezzo per non perdersi il prezioso Qi Gong e pomeriggio in pineta ad imparare i segreti del bastone. Sole, mare, e Chi Chi Chi.
(Nel frattempo, nel loro covo segreto...)
Mi distraggo un attimo e questi mi fanno il Partito Democratico. Ma ve lo ricordate che eravate comunisti, per Lenin?! Ed ora tutti belli a braccetto con i chierichetti di Rutelli, che spudorati. Da un momento all’altro qualcuno fonderà Rifondazione Diessina e Rifondazione Pratolina, e poi potremo trasferirci tutti al Circo Togni. Berlusconi, dal canto suo, ha affermato di voler procedere quanto prima alla fondazione di un grande partito di destra, che chiamerà Partito Anti Democratico.
(Movimento per la Liberazione dalle Nike Argentate)
Così, ad occhio e croce, direi che bisognerebbe avere la mente un po’ troppo biforcuta per stare dalla parte delle multinazionali che vanno a succhiare il petrolio della Nigeria. Certo, come sempre il nostro squallido imperialismo ha mille fantastiche scuse, ma dopo tutti questi secoli non sarebbe ora di cominciare a vergognarsi? Comunque, questo Mend è tremendamente mediatico e conosce bene i suoi polli occidentali: rapire le persone per poi liberarle sane e pasciute, offendendosi se viene offerto un riscatto, che razza di idee balzane. Anche i rivoluzionari africani sono diventati così carini. A quando la diretta su YouTube?
[Il tempo stringe ed io mica mi voglio far stringere. Possibili aggiornamenti in coda. I’m Beck, come dice il noto cantante.]