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The elephant-loving man

Ieri sera ho visto con grande ritardo il film "The protector", con Tony Jaa. Imprescindibile. Parla di un ragazzo thailandese che ha una storia d’amore con un elefante, e dopo che questi scappa con una banda di ristoratori cinesi non esiterà ad andare fino in Australia per ritrovarlo. E poi loro si lamentano del turismo sessuale. Una volta in Australia, il ragazzo darà un contributo fondamentale allo sviluppo della scienza ortopedica, grazie alle centinaia di nuovi pazienti mandati in reparto a causa della sua spiacevole abitudine di concludere tutte le conversazioni con una frattura multipla. In suo aiuto viene un poliziotto buono accusato di corruzione, ostacolato però da un poliziotto corrotto accusato di bontà. Nonostante ci sia dietro la solita storia di mafia cinese, traffico di droga ed amenità varie, i cinesi vorrebbero fondamentalmente mangiarsi l’elefante, che comunque risulta essere la cosa più sana sul menu del loro ristorante. Avete presente quei ristorante cinesi che sembrano tutti carini, economici e folkloristici e poi ti servono il gatto spacciandolo per anatra all’arancia? Ecco, un qualsiasi ristorante cinese. Mentre il cuoco sta preparando la sfoglia per l’involtino primavera più grande del mondo, però, il tizio ne approfitta per sfrangare a calci, pugni e testate il mobilio, il personale e gli avventori del locale, recuperare l’elefante e nasconderlo nel bagagliaio di una cinquecento. Si presentano poi nell’ordine a farsi riempire di botte il solito ballerino di capoeira impazzito, uno sciabolatore wushu ed un gigantesco wrestler; con quest’ultimo il ragazzo incontra a dire il vero qualche difficoltà, ed è costretto a battere in ritirata. Si reca allora nella base principale dei cattivi, scopre che il padre del suo elefante (della cui autorizzazione aveva bisogno per le nozze) è stato trasformato in un costoso ed ingombrante soprammobile, e si incazza sul serio. Neanche vi dico cosa succede dopo.

C’è da dire che in tutta la sua avventura è fortemente avvantaggiato dal codice etico della mafia cinese che vieta l’uso delle armi da fuoco, altrimenti il film durava cinque minuti e bella finita la festa.

(Lo so che in questo periodo la Thailandia è un argomento un po’ delicato, ma almeno non ho visto un film indiano.)

P.S.: Kham. Il tizio thailandese che fa tutto ’sto casino si chiama Kham.

Controsantino: Antonio Gramsci

Nato da qualche parte in Sardegna nel 1891, Antonio Gramsci è principalmente noto per la sua intelligenza sconfinata e per la quasi totale assenza di collo. Trasferitosi a Torino per studiare, venne a contatto con i movimenti operai della metropoli settentrionale e rimase presto affascinato dall’ideologia socialista, entrando poco dopo nel partito. Insoddisfatto dell’inconcludenza della classe politica socialista, della sua incapacità di sostenere le masse popolari nel biennio rosso e del suo generale quaraqquaquismo, nel 1921 Gramsci si scassa ed insieme ad alcuni amici fonda il Partito Comunista, del quale poco dopo sarà l’unico dirigente a piede libero a causa dell’avvento al potere di quel gran faccia di culo* di Benito Mussolini. Nel 1924 dà alle stampe il nuovo quotidiano del partito, ironicamente titolato "L’Unità".
In seguito all’assassinio di Matteotti, Gramsci cercherà vanamente di stimolare i partiti antifascisti ad una opposizione più produttiva dello starsene nascosti in un angolo a piagnucolare, ma a causa del suo comunismo e della già citata assenza di collo le sue parole rimasero inascoltate. Andrà allora personalmente in parlamento a sottolineare quanto fecale fosse l’alito di Mussolini ogni qual volta il duce si degnasse di aprire bocca**.
Nel 1926, beffandosi dell’immunità parlamentare, i fascisti lo arrestano e con una generica accusa di mancanza di collo lo condannano a vent’anni di villeggiatura in varie località della penisola. Il Gramsci ne sconterà solo una decina prima di ammalarsi di tutte le malattie allora conosciute e morire, a Roma, nell’Aprile del 1937. Notevole è la sua produzione di lettere dal carcere, finalizzate secondo alcuni studiosi alla messa in crisi del sistema postale fascista. Alcuni intellettuali hanno recentemente scoperto che leggendo solo una carattere ogni 42 le "Lettere dal carcere" contengono un messaggio cifrato: "Mussolini è un gran busone fatemi uscire di qui".

Periodicamente alcuni esponenti vaticani, ansiosi di compiacere le simpatie comuniste dell’attuale pontefice, sostengono che in punto di morte Gramsci si sarebbe convertito al cattolicesimo. Nonostante non esista alcuna prova di questa conversione, e pur trattandosi di un fatto di coscienza personale che in quanto tale non è dimostrabile né dovrebbe essere oggetto di strumentalizzazione, ritengo personalmente credibile e degno di apprezzamento che sentendo vicina la propria fine Gramsci abbia desiderato che almeno morisse un cattolico.



* Somaticamente parlando, il volto di Mussolini è stato sovente paragonato ad un deretano dai massimi esperti internazionali di fisionomia umana.

** [Fonte da verificare]

In questo paese tutto è possibile

Obama avrà anche vinto le elezioni presidenziali in America, ma qui da noi Vladimir Luxuria ha trionfato all’isola dei famosi. Ognuno ha quel che si merita. Il paradosso è che probabilmente Luxuria ha ottenuto più voti con questa cazzata di tutta Rifonda alle ultime elezioni.

Sono solo canzonette

Dimostrando finalmente di saper reagire agli insulti di Gasparri, Al Qaeda fa sapere che considera Barack Obama un "negro filoisraeliano". Tzk! Tzk! Tzk! Al Qaeda, che modo di parlare è questo? Non si dice filoisraeliano, è maleducazione. Inoltre, Obama è solo un po’ abbronzato. Ad ogni modo, prima delle elezioni Al Qaeda si era anche espressa contro il candidato repubblicano John ZiuCain, perciò mi permetto di consigliare ad Al Qaeda di svegliarsi per le elezioni del 2012 e presentare un suo candidato, visto che non le va mai bene niente. E no, Malcolm X non è candidabile, banda di zotici barbuti, e se non sapete perché forse è il caso che chiediate a zio Bin di togliere il blocco IP su wikipedia. Lo so che secondo il vostro calendario siamo nel milleseicento e rotti, ma nel mondo reale sono successe cose, nel frattempo.

[Abile salto dal palo alla frasca]

Per esempio, qui in Italia hanno scoperto con orrore e raccapriccio che su Internet girano dei video ripugnanti in cui gruppi musicali nazisti perculano la shoah. Mannnnooooo!!! Chi l’avrebbe mai detto! Il tutto perché qualche genio ha pensato di caricarli su youtube, perché finché rimanevano sul mulo o su gli altri centomila siti neonazisti della rete apparentemente non davano fastidio a nessuno. Il problema, come sempre, non è che ci siano gruppi nazi che cantano quelle canzoni, concerti nazi dove quelle canzoni vengono suonate, centri sociali nazi dove si tengono queri concerti, libri nazi nei quali le teorie revisioniste vengono elaborate, siti nazi che riprendono e divulgano quelle teorie e soprattutto un sacco di nazi che leggono, suonano, cantano, ascoltano e soprattutto credono a quella robaccia fumante, no, il problema è che i video sono finiti su youtube, un sito grosso, con il rischio che i nostri piccoli pargoli se le canticchino andando a scuola. Internet è una discarica, si sa, vi si può trovare un po’ del meglio e tutto il peggio dell’umanità, Intenet può essere uno strumento con cui questi pseudocefali diffondono le proprie idee, ma non è lì che nascono, non è lì che crescono. Abbiamo una maggioranza parlamentare che comprende l’ex partito della Mussolini e la sua marmaglia, mezzo governo composto da (ex?) fascisti ed un premier amico di Licio Gelli (orgogliosamente fascista), per non parlare di tutti i simpatizzanti di estrema destra presenti nella lega (Borghezio, Gentilini) o in forza italia. Abbiamo un popolo che ha chiamato questa gentaglia a governarlo. Sapete chi ce li ha messi quei video su youtube? Le stesse testine di cazzo rasate che festeggiavano la vittoria di Alemanno a Roma. Dopo vent’anni di revisionismo più o meno subdolo e di sdoganamento del nazifascismo, di xenofobia rampante e "problema sicurezza", direi che non solo lo scandalo di oggi è ipocrita, ma quelle canzoncine orripilanti sono un sintomo insignificante rispetto alla portata della malattia. Le canzoncine, al limite, fanno ridere, le canzoncine si possono censurare, vietare, nascondere sotto il tappeto, si può far finta che siano un’eccezione, un’emergenza, quattro stupidi, quattro debosciati. Le idee che ci stanno dietro, però, non si possono oscurare con altrettanta facilità. Nell’oscurità dilagano.

Che fretta c’era

Pare che finalmente l’inverno sia arrivato. O l’autunno, o quel che è: freddo, buio, bolletta del gas, parabrezza ghiacciato. Se le scimmie si sono evolute in Africa ci sarà un perché. Mica sceme, le scimmie. Noi sì.

[HATE MODE ON]
Assistere ad un dibattito televisivo tra Capezzone e Travaglio è stato agghiacciante. Per mezz’ora il giovane sgherro di casa Berlusconi ha urlato, mentito, insultato ("Berlusconi e Vileda erano entrambi iscritti alla P2." "E tu sei un P-Coglione!") impendendo di fatto all’antipatico giornalista di parlare. Ha avuto persino la faccia tosta di rispolverare l’ipotesi che la vittoria di Prodi alle elezioni del 2006 fosse un po’ losca, quelle stesse elezioni nelle quali (la mancanza di dio mi perdoni) lui stesso era stato eletto nella coalizione di centrosinistro. Probabilmente ora che Capezzone è diventato un così fedele suddito di Sua Maestà ed un così abile interprete delle sue stategie comunicative non ce lo toglieremo più dalle palle vita natural durante, anche considerando che la politica italiana è da sempre l’habitat ideale per simili forme di vita parassitarie. Ce lo siamo anche meritati, in fondo. Se non possiamo più fermare lui, però, concedetemi un appello: potrebbe non essere tardi per arrestare almeno il suo parrucchiere.

(Daniele Capezzone ha una faccia che, se non fossi contrario alla violenza, verrebbe da prenderla tra le nude mani e rimodellarla in sembianze umane. Se non fossi contrario alla violenza, e se mi capitasse di incontrarlo in un vicolo buio senza telecamere e guardie del corpo, e soprattutto se non fossi contrario alla violenza.)

E’ stata anche l’unica volta in cui ho visto Travaglio e un altro in una stanza, ed alla fine della discussione l’odioso sorrisino sarcastico di vittoria non era sulle labbra di Travaglio. Non mi ha fatto piacere come pensavo che mi avrebbe fatto.

(Comunque la faccia di Capezzone sembra una calamita per gli schiaffi. Dovrebbero farci un videogioco.)
[HATE MODE OFF]

Ho sonnissimo. Ora che dappertutto si parla di Gipi e di quant’è bravo e di che orecchie grandi ha e La Mia Vita Disegnata Male mi verrebbe quasi da non parlarne più, di dire che ’nsomma, così così. Ma non è vero. E’ meraviglioso. Si merita tutto il successo che ha, ed anche di più. Però poi si sa che il successo ai nostri autori maledetti fa male, che li preferiamo poveri e disadattati e incazzati, così fanno storie più belle per i nostri insaziabili appetiti. E’ un paradosso. Vogliamo che i nostri eroi soffrano, nel calduccio insignificante delle nostre casette borghesi. Ora ci starebbe bene una bella citazione da LMVDM, ma le più belle ve le siete già prese quasi tutte. Per fortuna mi pare sia stata finora ignorata la mia preferita:

"Sfrush."
(Gipi, La Mia Vita Disegnata Male, Coconino Press, 2008)

iPod Nano ed iPod Abbronzato

Ispirato a questo breve romanzo che mi ha tanto commosso (ed alla triste realtà, che ancora più mi commuove).

Una scheda in meno da compilare

Dopo gli slavi, i marocchini, gli albanesi, i rumeni ed i rom finalmente il governo ed i suoi sgherri hanno scoperto la vera causa di tutti i mali di questo paesaccio: i senzatetto, quegli orribili parassiti che invadono i nostri parchi pubblici, puzzano e spesso e volentieri scoreggiano in pubblico. Mentre c’è già chi propone la schedatura, altri cercano di mettere a fuoco il problema.

Per esempio a Rimini, ignoti hanno cosparso di benzina ed incendiato un barbone mentre dormiva su una panchina. Probabilmente l’alternativa, bastonarlo mentre cagava, sarà sembrata agli infami troppo onorevole e coraggiosa.

A mi no me gusta la Política

I Porno para Ricardo sono un gruppetto di scalzacani cubani caratterizzati da doti musicali non eccelse (vabbè, punk) e testi demenzialini che trattano prevalentemente di sesso, satira politica, sesso, la dura vita dei ggiovani nella Cuba contemporanea, sesso, quanto è stronzo il governo cubano ed i vari modi in cui si può fare sesso a Cuba. Grazie a questi testi, i Porno Para Ricardo negli ultimi mesi sono diventati assai famosi, e si è parlato abbastanza di loro in giro per il mondo. Beh, non proprio grazie ai testi... più che altro grazie al fatto che per quei testi e per lo stile di vita del gruppo il loro lider Gorki Águila era stato arrestato con l’accusa di "pericolosità sociale pre-delittuale", un reato fighissimo che esiste solo nel codice penale di alcuni paesi diversamente democratici ed in Minority Report. I Clash avrebbero pagato per un’imputazione del genere, per dire, Syd Vicious avrebbe ammazzato la fidanzata. Invece i Porno hanno fatto i piangina, guardate cosa ci fanno, le carceri cubane fanno schifo ed io non ci voglio andare, guardate che manganelli grossi hanno, e gné gné gné. Com’è andata a finire? In sede processuale l’accusa è stata magicamente trasformata in "disobbedienza a pubblico ufficiale" e Gorki se l’è cavata con una multa di 600 pesos, neanche 30 euros, che qualche giorno fa è andato giudiziosamente a pagare. Con 12.000 monete da 5 centesimi, raccolte presso le biblioteche indipendenti ed altri amici contrari al governo. Non saranno grandi musicisti, ma si può essere più punk di così?



Il nostro consulente legale PornoRambo potrebbe ora gentilmente spiegarci quanti altri anni (anni?) di governo B ancora ci vorranno, prima che questo bloggo rischi la chiusura per pericolosità sociale pre-delittuale. ¡Viva el pueblo italiano libre!

Il bizzarro mondo degli animali [6]

Secondo Repubblica, piove cocaina sugli italiani. Ed io coglione che da una settimana giro con l’ombrello.

E’ morto a Los Angeles Michael Crichton, divorato dal suo tirannosauro. Ha scritto un sacco di best seller che non ho letto dai quali sono stati tratti dei film orribili, quindi insomma... c’è di peggio.

La CGIL minaccia di usare contro il governo lo sciopero generale. Coerentemente, il governo minaccia di usare contro la CGIL i generali tout-court.

Molta dignità e rispetto per l’avversario nel discorso di addio di John McCain. Esattamente come ha fatto Silvio Berlusconi quando ha perso le elezioni nel 2006. Ricordate? C’è ancora qualcuno, a Montecitorio, chiuso in uno stanzino a ricontare le schede elettorali.

In seguito alla messa in onda di un filmato inedito sui pestaggi di Piazza Navona, i giornalisti di Chi l’ha visto hanno ricevuto minacce telefoniche da parte dei neofascisti e persino un tentativo di irruzione negli studi RAI. Secondo Forza Nuova si sarebbe trattato di un equivoco: i suoi militanti non ce l’avevano con la redazione di Chi l’ha visto, erano infuriati per l’espulsione di Rossano dall’Isola dei Famosi.

Per la Mussolini, invece, la colpa andrebbe imputata ai giornalisti della trasmissione, che dovrebbero limitarsi a cercare le persone scomparse. "A meno che non vogliano diventare i protagonisti della prossima puntata", ha aggiunto. Reazioni sorprese nella redazione di Chi l’ha visto: "La Mussolini? Ma l’hanno ritrovata?"

(Rossano?)

Obama gimme hope

Io non ci credevo neanche un po’, che potesse essere eletto Obama. E invece. Certo, l’ultimo presidente democratico degli stati uniti ha bombardato Belgrado, quindi magari dovrei essere un po’ più sospettoso, ma sono troppo giovane per essere così cinico (cit.) e quest’anno è stato politicamente avaro di soddisfazioni, pertanto oggi mi limito a godere come un riccio, a sperare grandi novità per il futuro ed un onda di cambiamento positivo che travolga il mondo. E anche che nessuno gli tiri una fucilata, perché sai, gli americani.

A casa Bush, a casa tutti i suoi amici ovunque dispersi, perché mica è giusto che loro abbiano Barack Obama e noi si vada avanti con la solita Barack-Onata.

Oggi si ha veramente l’impressione che tutto sia possibile, e già questo basterebbe per voler ringraziare Obama.


P.S.: Barackino, ora però chiudi queste cazzo di basi militari che hai in giro per l’italia, pliz.

10 things before

10 things after