22/12
2004

Buoni propositi

[Premessa]
In una prospettiva cosmologica la suddivisione del tempo in giorni, mesi ed anni non ha alcuna rilevanza. Se l’universo avesse coscienza, molto probabilmente sarebbe indifferente al numero di rotazioni attorno al sole compiuto dalla palla di fango su cui siamo comparsi come specie. In caso contrario vorrebbe dire che pure l’universo non ha niente di più interessante da fare.
[Fine premessa]

Si avvicina la fine dell’anno 2004. Siccome siamo animali simbolisti, tradizionalmente in questo periodo si fanno bilanci sull’anno trascorso e si elucubrano prospettive e desideri per il futuro, tanto per bilanciare le delusioni con le illusioni. Questa è una delle usanze natalizie più divertenti, perché non ci si sporca di muschio o aghi di pino e ti permette dopo un anno di verificare quanti buoni propositi hai mancato. Ad esempio, io mi ero posto due obbiettivi per il 2004 e ne ho raggiunto uno; chiaramente l’altro lo metterò in lista per il prossimo anno così non me ne devo inventare di nuovi (sono così pigro...) D’altra parte potrei anche candidarmi a nuovo leader del centrosinistra, viste le carenze dimostrate dagli attuali contendenti, così avrei occasione di proporre la mia semplice ed efficace soluzione al problema della legge antifumo: vietare ai non fumatori l’accesso a tutti i locali pubblici. Le caratteristiche necessarie le ho tutte: detesto il Lestofante Capo, non ho alcuna possibilità di vincere e (quasi) nessuno mi vuole bene. Non sono quindi meno credibile di prodi o di quell’altro fesso di cui non voglio ricordare il nome.

Questa sera lascio il bunker dove lavoro e non ci ritorno fino a gennaio, ma cercherò di aggiornare il bloggo da Villa Gelida perciò invece di non farvi gli auguri oggi posso tranquillamente rinviare e non farveli tra qualche giorno. Ricordatevi di fare il presepe sennò il polacco s’incazza e vi manda le guardie svizzere a casa, io sono a posto perché farò il kamikaze in un presepe vivente (no, non è una figura tradizionale ma una mia iniziativa personale, vedrete le matte risate per la sorpresa).

Note estemporanee di zio Lusky:
State alla larga dagli anarchici informali, gli anarchici per bene si riconoscono perché danno sempre del lei e dicono buongiorno, buonasera, prego, si accomodi, e grazie.




21/12
2004

Anche quest’anno c’è questa faccenda del solstizio

So di ripetermi, ma ogni anno in questa stagione mi chiedo perché non sono capace di andare in letargo e svegliarmi a primavera come tutti gli animali civili. In primo luogo, sta diventando particolarmente evidente perché casa mia è stata soprannonimata Villa Gelida.

D.: Non capisco cos’abbia a che fare la turchia con noi.
#: Se è per questo io non capisco neppure cos’abbiamo a che fare noi, con noi.

In secondo luogo si esce di casa solo per andare al bar, dato che le già scarse iniziative extra alcoliche nel borgo natio si riducono a zero e la temperatura calante diffida dal ciondolare indolentemente per strada.

P.: Inutile che insisti, tu non sei omosessuale. Mettitelo bene in testa.
#: Ma perché mi dici una cattiveria simile?

Infine questa faccenda dei regali. Nonostante la situazione e l’ideologia mi ostino a credere che non sia poi sbagliato fare un regalo a chi ha piacere di riceverlo e mi ci dedico volentieri. Budget limitatissimo, pochi e selezionati destinatari, endovena di natalizina per aumentare l’euforia festiva. Il problema è che fare un regalo in questa stagione richiede non solo la temporanea sospensione del proprio odio verso il mondo, ma anche una dose notevole di pazienza che non è tra le mie virtù preferite. Tre ore in giro a negozi e comincio ad avere allucinazioni acustiche (sento ancora il clacson di quel camion serbo nelle orecchie).

R.: Perché al fidanzato di tua sorella non regali un libro?
#: Perché non affatto sicuro che questo ragazzo sappia leggere.

Per sopravvivere a questo nervosismo invernale bisogna porsi degli obbiettivi, mi dicono. Qualcosa che sia desiderabile ma non troppo facilmente realizzabile, altrimenti finisce subito e poi resto senza obbiettivi. Sono incerto tra "alzarmi da questa sedia ed andare a prendere un altro caffè" e "aspettare che l’inter vinca il campionato".

Rendendomi conto che forse necessito di qualcosa più sul medio periodo.


[Citazioni in corsivo tratte dal mondo reale, con il consenso dell’autore]




20/12
2004

Nuove forme di dissuasione dalla lettura di questo bloggo

L’ultimo fine settimana tranquillo prima della baldoria di fine anno l’ho inaugurato venerdì mattina andando a fare le analisi del sangue. Non scandalizzatevi se parlo dei cazzi miei (insomma, qui ci scrivo io, e poi i cazzi vostri non li conosco né li voglio conoscere) e non allarmatevi: non ho nulla di grave, o almeno continuerò a crederlo finché non vedrò i risultati. Gli ultimi esami che avevo fatto, peraltro, mi assicuravano che ero perfettamente sano e non vedo proprio perché rimettere in discussione il valore della visita di leva, che oltre tutto è finita in modo più che soddisfacente con una mia visita allo psichiatra militare.

Ehm.

Dicevo.

Si sa che l’ipocondria è una malattia altamente contagiosa e per vedere se ce ne siano tracce nel sangue Venerdì mattina vado in ospedale a fare queste analisi. Quando appaio alla statua di padre pio di fronte all’ingresso Essa scoppia in lacrime commossa perché io in questi luoghi di dolore preferisco farmi vedere il meno possibile

(sì, come tutti, me ne rendo conto)

e per rendermi più agevole l’esperienza medica il Santo nella Sua infinita bontà e compassione incenerisce all’istante una cinquantina di vecchietti per non farmi fare la fila allo sportello dell’accettazione. Io, riconoscente, non faccio ad alta voce osservazioni sulla Sua somiglianza con Obi-Wan Kenobi e trattengo la mia solita filastrocca di bestemmie del mattino fino a quando non mi comunicano il prezzo delle analisi (trentatré euro e rotti).Qui ci starebbe bene una qualche battuta sul fatto che ci cavano il sangue anche per farsi cavare il sangue, ma ho un umorismo troppo raffinato per poter concepire qualcosa di simile. Entro quindi in questa linda stanzetta dove senza distogliere mai lo sguardo* ammiro il mio sangue zampillare con insolito entusiasmo nella fialetta, nonostante fossero solo le otto del mattino; stupito, perché io alle otto del mattino il sangue lo sento scorrere nelle vene tipo yoghurt e pensavo sarebbe al massimo colato fuori senza fretta.

In effetti si è trattato di un’esperienza abbastanza banale, negli anni ’90 i prelievi di sangue erano molto più avventurosi: svenimenti, gang di vampiri, avvocati in agguato... ma si sa, erano altri anni. Ci sono rimasto male che mi hanno solo fatto questo prelievo e lasciato andare, me ne sono uscito con la manica arrotolata e premendomi l’interno del gomito mentre tutti i vecchietti superstiti mi guardavano malevoli dalle seggiole di plastica bianca e pensavano "drogato!", nonostante stessero aspettando per lo stesso esame. Lo so perché pure io mentre aspettavo ogni volta che usciva un vecchietto con la macchina arrotolata ed il pezzo di cotone premuto contro il braccio pensavo "drogato!".

E poi niente, pago e vado a fare colazione per tirarmi su: caffè, briosche al cioccolato, panino, spremuta di arancia. Invece di questa storiella inutile avrei potuto raccontarvi tutto il resto del fine settimana ma ho ricevuto dei fondi dall’Unione Europea per far diventare questo bloggo sobrio ed educativo, nell’ambito di una campagna per la Pubblicità Progresso via Internet: di conseguenza non ci saranno più quei malsani resoconti delle mie serate che possono istigare il pubblico più giovane all’alcolismo, alla drogga o a tutte le altre cose che rendono meravigliosa l’esistenza. Io posso farlo, voi no. E posso farlo proprio con i soldi che prendo dicendovi di non farlo.




* Questo perché sono un macho e non è vero che non vado mai a farmi le analisi perché ho paura del sangue, come dicono le malelingue.




16/12
2004

L’euforico sapore di natalizina

enjoy natalizinaA quanto pare quest’anno hanno nebulizzato troppa natalizina (formula chimica C9-H8-N3) nell’aria. Non li biasimo: il 2004 è stato un anno difficile, troppi morti ammazzati, troppi rapimenti, troppa crisi, troppe riforme, troppe chiacchiere e troppi pochi soldi. C’era il rischio che la gente prendesse in considerazione l’ipotesi di un natale ragionevole e si scatenasse la conseguente catastrofe economica, sociale e religiosa. Una certa dose di stimolante collettivo era necessaria per preservare il disordine delle cose.
Che poi, immettere natalizina nell’atmosfera è tradizione consolidata, il difficile è indovinare la dose corretta. Tra l’inquinamento che cresce e tutte le droghe più o meno legali che assumiamo, anime e corpi si dimostrano più resistenti (meglio, assuefatti) ogni anno che passa. Siamo sempre sconvolti, cosa ci può sconvolgere di più?
Natalizina più pura, più bianca, distribuita in modo più capillare e massiccio. "Vivo o morto entrerai nello spirito natalizio" è il messaggio subliminale della stagione, o almeno così ho pensato quando l’ho visto comparire spontaneamente nel formaggio del mio toast di stamattina.

Certo, possono presentarsi effetti collaterali: del resto è un medicinale sociale. Allucinazioni, come Calderoli ipotetico commissario per i forestali in Calabria. Nausea, come quella provocata dall’allegra triade berlusconi, dell’utri, previti. Stordimento, come Ciappi che invita i giornalisti a distogliere lo sguardo dalle noiose questioni interne e concentrarsi su quanto succede il più lontano possibile. Fiacchezza, come la soluzione definitiva al problema (?) del crocifisso nelle aule: è stabilito in un regio decreto di ottanta anni fa che lì deve stare e non si tocca. Euforia, come quella che spinge il bossi a far visita alla redazione de La Padania portandosi appresso tutte le lettere che gli sono arrivate durante la convalescenza, per farsele finalmente leggere. E non occorre neppure scomodare tutti questi pezzi da novanta, basta fare caso ai sintomi che affliggono noi ed i soggetti che ci vivono attorno. Nervosismo, insonnia, inappetenza, consumismo compulsivo. Prese ad una ad una, sembrano banalità. Tutte insieme, tracciano il quadro di un’overdose di massa.

Quest’anno hanno esagerato, o forse non hanno tenuto in considerazione le bizzarre variabili climatiche. Magari l’hanno fatto apposta per vedere come va a finire, che ne so, però più mi guardo attorno e più mi convinco che siamo tutti pazzi e chi non è pazzo è depresso. Non illudetevi, anche chi è pazzo può essere depresso, una cosa non esclude l’altra. Le categorie umane in cui si può dividere questa società nella stagione attuale sembrano dunque essere:

a) pazzo e basta;
b) pazzo depresso;
c) depresso e basta.

Se rientrate in una di queste tre categorie siete normali, altrimenti avete qualcosa che non va.
Jingle bells.




15/12
2004

Spirale (cat.: puttanate intimiste)

Siediti su uno scalino al sole e pensa, perché in mancanza di sigarette hai bisogno di essere scaldato e seduto per pensare. Perché c’è sempre uno scalino, tra ciò che andava bene e ciò che non va più così bene. Guardati dentro, illuminato da questo sole invernale che fa capolino, risali la spirale.
Come il guscio di una conchiglia, segui la spirale all’indietro, trova lo scalino e cerca di capire perché ci sei inciampato. Vista da qui, la strada che hai percorso sembra liscia e senza ostacoli, devi tornare sui tuoi passi e scrutare con attenzione, chinandoti, strisciando, aiutato dalla luce radente, alla ricerca di un sasso, una fessura, un filo teso. Qualcosa si sarà, e quando l’hai trovato potrai toglierlo, riempirlo, strapparlo e la strada che hai già percorso non sarà più la stessa. Siediti su uno scalino al sole e pensa.




10/12
2004

Cominciamo a pensare al futuro

Martedì sera, ceno a scrocco da qualche parte e telefono in giro per capire come occupare la serata di libertà. Pierbulus è in treno per Ve. GmG è già a Ve. PornoRambo e Nello hanno in programma di andare ad una festa di diciassettenni.

"Chi c’è?"
"Diciassettenni."
"Cazzo."
"Che fai, vieni?"
"Cazzo, mi dispiace, non mi hanno invitato."
"Neanche noi siamo invitati. Che fai, vieni?"
"Guardo cosa fanno al cinema."

Al cinema non fanno nulla, stare a casa mi infastidisce, vado alla festa dei diciassettenni. Che poi, niente di male ad essere diciassettenni, non vorrei si pensasse che io abbia pregiudizi; pure io a quell’età ho fatto delle feste meravigliose, specie quando si è scoperta questa faccenda che la terra non è piatta ma fatta a palla ed eravamo tutti molto su di giri. Ogni tanto partecipavano a queste feste anche dei signori più vecchi che avevano più o meno l’età che abbiamo noi ora, solo che di solito venivano

a) a spacciare;
b) a scoparsi le ragazze più carine, ma sul serio non solo a parole;
c) a svuotare i portafogli lasciati incustoditi nelle giacche appese all’attaccapanni.

Noi, no. Noi si va alle feste dei diciassettenni perché in questo paesotto del cazzo non c’è niente di meglio da fare. Noi ci si va per scroccare da bere e la drogga e nella speranza che qualche ragazzina ci violenti e non voglia affetto in cambio perché non ne abbiamo più da sprecare così. Beh, sì, c’è anche la possibilità che per qualche bizzarro gioco del destino il grande amore della nostra vita abbia mancato di una decina d’anni la coincidenza astrale che ci avrebbe fatto compagni d’asilo e noi lo si scopra così, andando ad una festa di diciassettenni e svegliandosi la mattina dopo in uno squallido carcere di provincia con un ergastolano che ci accarezza i capelli sussurrando ovvietà, ma insomma, non succede quasi mai.

Cosa c’è che non va? Niente.

Andiamo in questo posto e per essere una festa di diciassettenni è una bella festa, c’è la musica ed i tavoli pieni di vaschette di patatine e torte fatte in casa, le bottiglie di vino ed i divani per le coppiette e per fumare. C’è pure il calcetto e lo spazio per ballare. Dopo trenta secondi mi sto rompendo le palle. Io. Perché io "il tempo delle mele" me lo ricordo.

Cosa c’è che non va? Niente.

La tragedia è che conosciamo quasi tutti. Dico, almeno la soddisfazione di dire "non ho niente a che fare con questa situazione del cazzo". No, conosciamo più gente qui dentro che fuori, c’è il Manzo e don Cicciù e quel suo amico scoppiato e quell’altro tizio con cui siamo andati ai due mori e lo sfigato fasciobastardo ed il tipo che è venuto con noi a vedere kandinsky e poi c’è la betty e la maria e l’elena e la matilde ed il ragazzo della matilde e...
dio
magari qualcuno ha pure diciotto anni, non dico di no.

Ci sono giorni in cui mi sveglio rissoso ed il mondo invece di provocarmi la solita nausea mi irrita proprio. Le laki straik fanno schifo, il cielo limpido non è abbastanza limpido, il venerdì non è abbastanza venerdì, quel genere di giornate. Giorni in cui chi mi è vicino non è abbastanza vicino e chi è lontano non vuole saperne di starsene abbastanza lontano e tutti gli altri sono solo guardoni di passaggio. Giorni in cui vorrei mordere e sanguinare invece di starmene a battere inutilmente questi tasti bisunti.

Cosa c’è che non va? Niente. E fatti i cazzi tuoi.

perché poi penso a quel mio compagno di classe delle elementari a cui la maestra insegnava le preghiere a ceffoni perché i genitori erano atei e mi dico
vabbé, sono passati vent’anni, certe cose non succederanno più
e mi dico
cazzo, sono davvero passati vent’anni
ma vent’anni vent’anni
e telefono a mia sorella e la supplico:

"Hai tre anni meno di me e le donne di media vivono più a lungo. Se mai potrai mettere voce in capitolo nella faccenda quando sarà il momento, voglio quell’ospizio dove ti legano al letto e ti imbottiscono di tavor finché morte non sopraggiunge. Anzi, lo voglio ora."




10/12
2004

Medaglia al valore

Vuoi la medaglia? Eccotela.
medaglia a berlusconi

Tanto quello che nessuno dice pubblicamente è che alla fine di tutte le menate se anche ti condannassero non faresti un solo giorno di carcere, perché la giustizia in questo e negli altri paesi funziona ad aliquote.




9/12
2004

No religion at all

Da quanto ho capito, sembra che tutto sia cominciato con un concorso per il più bel presepe scolastico in provincia di vicenza. Niente di eccezionale, le solite menate, ma quest’anno si verifica un piccolo colpo di scena: molte scuole decidono di non partecipare, di non aderire al conformismo della tradizione cattolica. Il caso si allarga e diventa nazionale, ad ennesima dimostrazione di come qualsiasi stupidaggine colpisca gli interessi cattolici in italia vada vissuto come un atto terroristico.
Cosa succede di così grave?
Semplicemente alcuni insegnanti non vogliono (far) realizzare il presepe a scuola, non insegnano canzoncine natalizie ai bambini. In una scuola, sembra, intendono sostituire nella recita di natale la rappresentazione della natività di gesù con la favola di cappuccetto rosso e c’è chi prova ad adattare le filastrocche togliendo i riferimenti religiosi dal testo (non senza ottenere risultati involontariamente farseschi).
Discutibili sono le motivazioni che spesso vengono portate a spiegazione di questi gesti ovvero, al solito, il rispetto per gli scolari appartenenti ad altre fedi religiose ed il desiderio di non offendere la loro sensibilità. Ecco, secondo me queste motivazioni non hanno senso. L’unica motivazione che dovrebbe spingere gli insegnanti, i presidi, gli studenti stessi a non voler ripetere anno dopo anno la stessa parata di simboli e riti cristiani è che la scuola pubblica dev’essere laica ed assolutamente indifferente a qualsiasi tradizione religiosa. Di religione (qualsiasi religione) si dovrebbe parlare senza pudore quando occorre, nelle ore di storia dell’arte, nelle ore di filosofia, nelle ore di storia: così come si parla dei miti greci, per intenderci. Perché altro non sono che miti, niente che abbia a che fare con la formazione scolastica di una persona. Non si tratta di elargire alle altre religioni lo stesso trattamento riservato a quella cattolica, come viene suggerito dai più ecumenici: sarebbe impossibile sul piano pratico (cosa si dovrebbe appendere accanto al crocefisso per rappresentare tutte le religioni del mondo?) e soprattutto sbagliato in linea di principio. Perché per lo stato le chiese e le organizzazioni religiose di qualsiasi fede dovrebbero essere equivalenti ad un qualsiasi altro gruppo culturale, per quanto importanti possano essere. Che rispettino le regole che valgono per tutti gli altri e siano difese, quando necessario, al pari di tutti gli altri, senza sconti, né privilegi, né accanimento particolare o restrizioni immotivate.

Palesemente non tutti la pensano come me, e la cosa non mi stupisce... In fondo la scuola è uno strumento di riproduzione del sistema e secondo molti dovrebbe continuare a ribadire in eterno i valori della classe dominante per inculcarli nelle nuove generazioni. Ed allora non è così strano che il presidente della provincia di treviso intenda a proporre al ministro moratti l’istituzione di vere e proprie liste di proscrizione per gli insegnanti che si rifiutano di propagandare la religione cristiana sul proprio posto di lavoro, primo passo per la loro ghettizzazione in scuole espressamente laiche, così che i genitori siano liberi di decidere dove iscrivere i loro fanciulli senza rischiare "traumi". Ancora meno strano che il cardinale ruini venga chiamato ad esprimere la propria scontata opinione in merito alla faccenda, ribadendo come la nostra (?) tradizione cristiana sia tradizione di bene e di verità.
Non si tratta di mancanza di rispetto, cardinale. La religione cattolica deve essere rispettata come qualsiasi altra, semplicemente non deve avere nulla a che fare con i luoghi e le attività dello stato: non perseguitata, ma trattata con l’indifferenza che merita in barba alle tradizioni ed ai porporati. Il presepe, chiunque lo gradisca, può farlo in parrocchia, a casa propria, in giardino se proprio ci tiene a farlo vedere ai passanti. Se si ritiene importante o piacevole ascoltare poesie e filastrocche a tema religioso, nessuno impedisce ai genitori di insegnarle ai propri figli... sempre che ne siano capaci. Tra l’altro penso che contribuirebbe a rinforzare parecchio pure quel valore tanto sbandierato della famiglia, no? Senza che nessun genitore debba involontariamente finanziare con i soldi delle tasse una succursale del catechismo e nessun bambino si debba sentire emarginato se non gli sono state inculcate favole ammuffite da secoli.




7/12
2004

Misticismi

Pianeta Fango, 21esimo secolo della cosiddetta era cristiana.

Squadroni di martiri si scagliano contro i bastioni dei crociati nella penisola arabica. Il presidente dell’unica superpotenza militare del mondo è deciso a schierare altre truppe per sconfiggere l’Armata delle Tenebre che non si vuole arrendere.

Il contagio dell’idiozia mistica si diffonde a macchia d’olio, i contendenti hanno pigiato il fast rewind e ci hanno trascinato nel loro medioevo. Vaglielo a spiegare che chiunque vinca non ti vorrai inginocchiare davanti alle loro allucinazioni.

Sembrano continuare ad accumularsi, nel frattempo, gli esempi della nostra civiltà superiore:
"Uno dei terroristi è morto per le ferite riportate dopo la cattura." bisbigliavano i radiogiornali stamattina dopo l’attentato di Gedda, in attesa dei quotidiani non ho ancora trovato riscontri su altre fonti.




6/12
2004

Radiogiornale fiacco

Appuntamento davanti al cinema per vedere un film impegnato, una volta tanto. Scopriamo che il film impegnato é iniziato mezz’ora prima del nostro arrivo, disguidi che possono tranquillamente succedere quando c’è di mezzo la nostra impareggiabile organizzazione; in attesa dello spettacolo successivo ammazziamo il tempo con sigarette divertenti, spritz e patatine messicane al mais tocciate nella salsa piccante.

Già me li immagino, a due a due come sbirri o missionari, che si dipartono da uffici ikea con le bandiere stirate appese alle pareti, tutti uguali gli uffici, tutti uguali i merce/nari, si diramano per le strade come una marea dal sorriso vincente e la voce melliflua, porgono pieghevoli patinati, stringono mani, affabulatori ed alieni come il loro mandante, scartati alle selezioni del grande fratello, incantatori di serpenti vestiti da agenti assicurativi, si aggiustano i capelli davanti alle porte, suonano campanelli con il dito fresco di manicure ed entrano in casa, piazzisti dai denti candidi e la spilletta luccicante al petto, orwell e stalin non sarebbero riusciti ad inventare di meglio, l’unico dettaglio che ignoriamo di questo esercito è il nome, il marchio di fabbrica, sicuramente già depositato. E mi vedranno e non capiranno, mi parleranno e non ascolterò, parlerò loro e non mi ascolteranno, se ne andranno e non li saluterò, e dopo dieci minuti arriveranno quegli altri che dovrebbero essere i loro avversari e mi vedranno, ma non capiranno.

Cena a casa mia, organizzata in fretta e furia al termine di una giornata grigia. Per fortuna trovo sempre un angelo che mi aiuta, è il vantaggio di essere peccatori (per via della pecorella smarrita che vale più delle altre mille che si inchiappettano nel recinto, sapete). Qualche amico, poche pretese, non ci ubriachiamo neppure ma la serata scorre piacevole e rilassante dall’aperitivo al dolce. Lei mi guarda seducente, appoggiata alla parete bianca.

Intanto abbiamo mandato un vecchio in cina affinché fosse chiaro a tutti che il problema del comunismo non erano i diritti umani, ma il diritto di impiantare fabbriche e sfruttare la forza lavoro con il benestare del governo locale. Sorride, l’inutile presidente, parla di cultura e civiltà e si commuove blaterando di semi piantati come il suo collega in vaticano. Non prova vergogna, promette che si impegnerà per togliere l’embargo sulla vendita di armi al colossale paese/mercato, ci sono aziende italiane e tedesche che scalpitano per esportare questa ed altre merci, ci sono danari in ballo, ci sono favori da chiedere in cambio, c’è la colazione che mi risale lo stomaco.

Concerto domenicale di musica barocca appena fuori porta, l’amico è bravo al clavicembalo ed i suoi colleghi non sono da meno, ma presto la bile che si mescola all’erba da fumare mi rende taciturno. Le suggestive inquietudini di brazil non mi trattengono dal vagare oltre, compiangere i fantasmi venduti su ebay, staccarmi dalla costa turca e galleggiare dolcemente per il mediterraneo con il passaporto tra i denti.

Si accendono le ipnotiche luminarie e si cuociono caldarroste profumate, ci si scalda in questo inverno afoso con il vin brulé venduto agli angoli delle strade. Se qualcuno ha ancora il cervello acceso lo spenga, è tornata la stagione dell’allucinazione sociale e del consumo compulsivo, trionfa l’imperativo del regalo utile. Non ho ancora scritto la mia letterina, voglio una spiaggia ed un paio d’ali per raggiungerla.