30/6
2016

Non arrestate l’estate

Comincia finalmente a far caldo. Io dormo poco, mangio troppe schifezze e mi concedo un mojito ogni tanto. O un bicchiere di porto. O una birra, che non amo particolarmente. O mezzo litro di vino rosso. Forse, sento il bisogno di inebriarmi, eppure tutto va splendidamente. Magnificamente. Meravigliosamente. Iperbolicamente.

Leggo Confucio e Camus. Il primo, mi sembra un vecchio bacchettone armato di buone intenzioni. Capisco perché la sua formula abbia funzionato per duemila anni e spiccioli, legittimare le strutture di potere e mitizzare il passato dipingendolo come l’età dell’oro è sempre una strategia di marketing vincente che si potrebbe su due piedi battezzare goldwashing, se non sapessi che a voi pervertiti verrebbe subito in mente qualcos’altro. Il secondo, era francese. Bravo, eh. Un genio, mi è piaciuto tanto. Allegro come la Svizzera a Ottobre, ma bravo.

Il recente referendum che ha sancito la presunta uscita del Regno Unito dalla presunta Unione Europea ha dato vita ad un ipocrita dibattito sull’efficacia e l’opportunità della democrazia diretta. Ipocrita, perché fondamentalmente retto sull’assunto che nessuno crederebbe comunque alla democrazia diretta a meno di essere un idiota o un ingenuo (idiota), e infatti sembrano crederci solo i grillini. Per questo lasciamo al popolo esprimere un’opinione solo su questioni risibili come la finale di Sanremo, l’esclusione dall’Isola di qualcosa o la partecipazione al parlamento italiano. In genere si sostiene che il popolo, ’sta bestia, non ha le conoscenze, le competenze, l’educazione necessari per decidere su questioni tecniche o politiche realmente importanti per la nazione o il mondo. Per questo deleghiamo la scelta a gente che se ne intende di più, come l’onorevole Razzi o Alfano o Matteorenzi, per dire. Fosse solo questo il problema, qualcuno obbietta che basterebbe eventualmente educare il popolo, magari farlo addirittura arrivare ad un’elezione preparato sugli argomenti in discussione tramite un utilizzo imparziale e formativo dei mezzi di comunicazione di cui abbondantemente disponiamo.

(Sento gente ridere nell’ultima fila?)

Magari si potrebbe addirittura stimolare il popolo ad educarsi da solo, dando valore alla cultura ed all’istruzione, ponendola come obbiettivo desiderabile anziché come inutile e risibile orpello di una casta di nullafacenti destinati a servire panini al fast food. Per dire, eh. Così poi magari il popolo, o almeno una percentuale significativa di essa giacché giustamente non saremo mai tutti esperti di tutto, potrà esprimere un’opinione sensata sulle materie che lo riguardano anziché dare carta bianca a dei cialtroni professionisti che passano un anno a fare promesse e quattro a farsi gli affari loro. Ma prima, naturalmente, c’è da risolvere la meschina questione che l’attuale struttura di classe e potere non ha alcun interesse acciocché il popolo sia istruito e consapevole delle proprie scelte, anzi, preferisce imbambolarli di tette e allarmi sicurezza e farli arrivare alla cabina elettorale lucidi come adolescenti la prima sera a casa da soli. Alimentando poi il comodo mito che, tanto, la gente non ne capisce, la gente non vuole informarsi, guarda c’hanno tutte le informazioni a disposizione su Internet e vanno a cercare le donne nude. Ci vorrebbe un po’ di Confucio, ci vorrebbe. Il libro delle Odi a swing sulla faccia di qualcuno, in particolare.

Guardo i fuochi d’artificio dalla finestra, è la festa del santo patrono. Grandi botti, grandissime luci. Piccoli botti, piccole luci. Qualche fischio, qualcuno che fa cilecca. Inevitabilmente torna il buio e resta solo una nuvola di fumo a mezz’aria che si disperde nel giro di un minuto.

Sono stato a Istanbul una volta, e questo non mi dà assolutamente il diritto di spacciarmi per esperto di politica internazionale o di terrorismo o di affermare che sento questa città meravigliosa come profondamente mia. Leggo qualche articolo, cerco di farmi un’opinione, e mi gonfio di sgomento e rabbia ogni volta che sento di un attentato in questa città. Anche di paura, perché ci vivono un paio di miei amici che da troppo tempo vorrei andare a trovare. Vogliono chiuderci in casa. Quelli che mettono le bombe, quelli che si fanno esplodere, quelli che sganciano le bombe dall’alto, quelli che irrompono coi carrarmati. Quelli che affonderebbero i barconi, che costruiscono muri e stendono filo spinato, che votano lega e fascio, che inneggiano allo zar o al califfo. Vogliono che ciascuno resti dov’è nato e non si muova, incatenati al suolo dalle nostre radici come alberi, schiavi della sorte che ci ha reso ricchi o poveri in base a dove abbiamo aperto gli occhi. Diminuiscono i nostri spazi di scelta, che già non sono troppi su questa palla di fango. Ci rendono fisicamente impossibile, o per il nostro bene ci sconsigliano vivamente di, lasciare il Paese, fare lunghi viaggi, visitare posti sconosciuti, incontrare persone che parlano una lingua diversa, che adorano altri bizzarri dei, ascoltare musica, leggere libri. Io li odio. Di nuovo, forse, tralasciando le sue opinioni in fatto di donne e governo e disegno delle sopracciglia, ci vorrebbe un po’ di Confucio (ma anche di Camus).

Note estemporanee di zio Lusky:
State alla larga dagli anarchici informali, gli anarchici per bene si riconoscono perché danno sempre del lei e dicono buongiorno, buonasera, prego, si accomodi, e grazie.




12/4
2016

Le avventure di Geppetto

Pinocchio, appena che ebbe detto addio al suo buon amico Tonno, si mosse brancolando in mezzo a quel buio, e camminando a tastoni dentro il corpo del Pesce-cane, si avviò, un passo dietro l’altro, verso quel piccolo chiarore che vedeva baluginare lontano lontano.

E nel camminare sentì che i suoi piedi sguazzavano in una pozzanghera d’acqua grassa e sdrucciolona, e quell’acqua sapeva di un odore così acuto di pesce fritto, che gli pareva di essere a mezza quaresima.

E più andava avanti, e più il chiarore si faceva rilucente e distinto: finchè, cammina cammina, alla fine arrivò: e quando fu arrivato.... che cosa trovò?


Geppetto se l’era ben arredato, il ventre del pescecane - divenuto balena nelle successive interpretazioni commerciali. Aveva una candela, da bere, da mangiare, tutta roba ingoiata dal gigantesco animale, e a scappare non ci pensava neppure. Scappare dove, da cosa, a far cosa? Pare evidente che non se la passasse poi così male, anche se probabilmente non si sarebbe definito felice o soddisfatto della situazione. Si era creato il suo angolino di comodo mondo. Se non fosse arrivato Pinocchio, il vecchio se ne sarebbe probabilmente morto lì, intossicato dal pesce crudo o stroncato dalla mancanza di vitamine essenziali, senza neppure rendersi conto della miseria della sua situazione.

L’insegnante di samba con la sua peugeot nera. La nonna che accompagna i nipotini a scuola. I ragazzi che ci vanno o ci tornano a piedi, con le cartelline da disegno. I musulmani attorno al centro di preghiera, tutti i venerdì all’ora di pranzo. I cinesi attorno al loro ristorante. Il camion della monnezza, tutti i martedì, quello della pulizia strade, il mercoledì. Il tizio alto con i ricci, in bicicletta. La signora bionda con i figli, uno sul passeggino e due a piedi. Forse è ora di cambiare strada.

Arrivato all’ultima candela, dopo due anni nello stomaco di un grosso pesce, Geppetto era forse pronto alla fine. L’arrivo di Pinocchio l’ha aiutato e non solo in senso letterale, prendendolo sulle spalle e facendolo uscire da quell’improbabile caverna di naufrago, restituendolo al mare e alla vita. Il burattino gli ha ricordato tutto quello a cui aveva rinunciato, mettendolo di fronte alla pochezza delle sue scelte, alla meschinità esistenziale di quella sistemazione semiarredata. Che sia stato proprio suo figlio a renderlo consapevole non è stata altro che un’improbabile coincidenza, un’escamotage pedagogico. Quello di cui aveva bisogno l’anziano artigiano era solo qualcuno che lo facesse alzare da quella sudicia melma puzzolente e guardare allo specchio.

L.: Ehi, è un pezzo che non ti vedo in giro.
G.: Sì, sono stato tre anni in Nuova Zelanda.
L.: Ti è scaduto il visto, immagino.
G.: Esatto. Sto cercando di reintegrarmi qui, ma è difficile.
L.: Già, la situazione non è migliorata negli ultimi tre anni.
G.: Anzi. Sembra tutto più...
L.: Cupo.
G.: …cupo.
L.: E’ aumentato il livello medio di depressione.
G.: E manca il lavoro.
L.: No, quello no. Non manca il lavoro.
G.: No?
L.: No. Guardati attorno, non manca il lavoro. Quello che manca è qualcuno che ti paghi per farlo.
G.: E’ vero, ce ne sarebbe di lavoro da fare.
L.: Praticamente ci sarebbe da rivoltare il Paese da cima a fondo.
G.: Mi sa che riparto, appena riesco.
L.: Felice di averti rivisto.


Mica un eroe, mica un salvatore. Qualcuno che gli chiedesse, Come va, con l’aria di uno che vuole sentire la risposta. Qualcuno che gli dicesse, Vecchio, ma come ti sei ridotto e manco te ne sei accorto. Qualcuno che venisse da fuori, che ribaltasse la prospettiva. Ogni tanto ne abbiamo bisogno tutti, forse, quando dimentichiamo che le nostre case climatizzate, le nostre auto più o meno lussuose, i nostri lavori ripetitivi e a malapena remunerati, le nostre relazioni stabili, altro non sono che il ventre di un pescecane asmatico. Le nostre nazioni benestanti, denuclearizzate e post industriali, un pescecane molto grosso con i denti molto aguzzi.

Appena Geppetto si fu accomodato per bene sulle spalle del figliuolo, il bravo Pinocchio, sicuro del fatto suo, si gettò nell’acqua e cominciò a nuotare. Il mare era tranquillo come un olio: la luna splendeva in tutto il suo chiarore, e il Pesce-cane seguitava a dormire di un sonno così profondo, che non l’avrebbe svegliato nemmeno una cannonata.

Ci si abitua molto in fretta, pare, alla puzza di pesce.




1/4
2016

Lettera numero due

Un anno fa eri solo un’idea, un concetto, un miraggio. Un anno fa eri una creatura molto reale, molto speciale, ma lontanissima dai miei occhi. Ora sei qui, piccola imperatrice, fiore del loto, con il tuo amore per i leoni e la tua fame insaziabile che nessun altro forse capisce. La fame dei tuoi avi. La fame di questo mondo da cui sei stata esclusa ingiustamente.
Non è sempre facile stare con me, lo so. Non è sempre facile neanche stare con te, ma tu sei più facile da perdonare. Molti mi hanno dato consigli, il peggiore di tutti è che dovrei insegnarti fin da subito che la vita è dura, che la vita è brutta. No, amore mio. C’è un sacco di gente che cercherà di renderti la vita difficile, che vorrà convincerti ad accettare la durezza e la bruttezza e la cattiveria come fatti inevitabili e se ci riusciranno, la durezza e la bruttezza entreranno dentro di te e dovrai patire molto per scacciarle. L’universo è meraviglioso, strano e per la maggior parte sconosciuto, ma non è brutto se ti ci sai muovere. Imparerai dei trucchetti, alcuni magari te li posso insegnare anch’io. Sono sicuro che te la caverai meglio di me, con i tuoi occhi e le tue labbra dipinte con pennello sottile e la tua fame insaziabile, la tua forza instancabile che Babilonia non saprà piegare.




14/3
2016

Ceci n’est pas une marchetta

Spesso a notte fonda, tra il sonno e la veglia, mi chiedo cosa uscirebbe se i Toys Orchesta ed i Black Keys si incontrassero e, travolti dalla passione, usassero un ukulele al posto del preservativo. So di non essere l’unico a chiederselo. Beh, pare che la risposta sia "Lost and Found", il nuovo disco di GmG & the Beta Project.

Ma non è tutto qui, il disco spazia dal funk al rock, dal folk al lounge fino ad altre parole di cui non sono sicuro di conoscere il significato, e gode di tutte le contaminazioni linguistiche di cui è capace l’eclettico GmG con la singolare eccezione del latino ed il greco antico studiati al classico. Personalmente ho avuto qualche difficoltà nell’approccio iniziale a questo disco, perché alcune canzoni hanno le parolacce e non sapevo come sbloccare il fottuto controllo parentale del telefono, ma sono stato ripagato di tutti i miei sforzi da quasi cinquanta minuti di ottima musica. Non li ho contati, dico ad occhio.

Da cinque giorni ce l’ho in loop sull’autoradio e secondo me ora dovreste andare dove comprate di solito la musica ed ascoltarvelo tutti e ballare, o almeno fare tac tac tac col piede ed annuire come faccio io quando sono particolarmente coinvolto. Non lo dico perché GmG è mio amico e qualche volta abbiamo dormito insieme (seppure in letti separati), ma per farvi un favore. Tra l’altro sta scalando le classifiche europee di musica indie per cui adesso magari non li conoscete ma se cominciati ad ascoltarli subito fate ancora in tempo a dire che voi li conoscevate da prima che diventassero commerciali.

Fermo restando che secondo me il gruppo dovrebbe chiamarsi The Beta Maria project.




10/3
2016

Sette piccole differenze tra cattivi e buoni

​Gli auguri per l’ottomarzo. La colonnina di destra di repubblica. Le notizie pubblicate da repubblica. Le notizie non pubblicate da repubblica. I veneti che scrivono in romanaccio su twitter per darsi un tono. I ragazzi che imparano l’amore su pornhub. I chilometri di filo spinato al confine. I chilometri di filo spinato tra affini. Un tizio che si sposa ed era stato un amico ed ora non è niente. La distanza che mi separa da chi mi è vicino. La reazione occidentale all’emergenza profughi. Il freddo. La pioggia. L’emicrania. La crisi ambientale. Le misteriose malattie della pelle. Il governo e l’opposizione. I politici confessionali. Le battute sessiste. I comitati Prima noi. La paura di farsi male. Gli interessi economici delle multinazionali. Il tempo che passa. I regimi amici. Il capitalismo. Il ginocchio che mi duole. La comfort zone. I talent show. Quelli che insultano i vegani per divertimento. Quelli che insultano chiunque per divertimento. I cinici. Il lavoro salariato. Le persone senza speranza. Chi è passato ed è per sempre. Le cose brutte che succedono alle persone a cui voglio bene. Le presidenziali americane. Le commedie all’italiana. I bambini kamikaze. I piccoli segreti meschini e le omissioni. Le bufale razziste su facebook e facebook in genere. Il senso del dovere. Le risposte formali. La soddisfazione dolciastra e snob dello scrivere questa lista. La routine. Le call conference all’ora di pranzo. Le opportunità, sfumate. Il non poter risentire la tua voce. Le feste comandate. L’attimo che viene dopo l’attimo in cui pensi di poter realizzare qualsiasi cosa. La mia incapacità di evolvere. Le persone che si ritengono furbe e lo ritengono un pregio. I ristoranti a buffet. Le colazioni in piedi. Le primarie del PD. Le presentazioni in powerpoint. Il beige e tutti i colori pastello. Michael Moore. Il Bauhaus. I rifiuti nei fossi lungo le strade. Il cielo nuvoloso. Le immagini motivazionali. I cracker "di riso" che però sono pieni di glutine lo stesso perché il riso è tipo il quinto ingrediente. I quartieri dormitorio. I libri prestati e restituiti senza che siano stati letti. Un’oca che cammina sopra la mia tomba. La gente arrivata e quella che vuole arrivare. Il mio essere un pessimo padre. La neve sporcata dai gas di scarico. I centrotavola all’uncinetto. Le guerre coloniali. La memoria corta. I vuoti di memoria. Quelli che chiamano cuccioli, i figli e bambini, i cani. I golpe militari. Il pinyin senza toni. Quelli che si credono Don Draper e sono irrimediabilmente Pete Campbell. Scrivere per nessuno. La carenza di serotonina. Il Qi di Fegato che risale ed indebolisce il Polmone.

A parte questo, qualche canzone e poco altro non c’è niente al mondo che mi renda triste. Un nonnulla, rispetto alla incommensurabile bellezza del cosmo. Basta poi un battito di ciglia per spazzare via tutto, e sentir fremere dentro di me solo un’invincibile estate.




8/3
2016

Adozione, istruzioni per l’uso [7]

Volevate un figlio, o dare la possibilità di crescere decentemente ad un bambino rimasto da solo. Avete seguito corsi, preparato documenti, discusso con assistenti sociali, giudici e decisamente più psicologi di quanti l’organismo umano possa sopportare. Avete ricevuto un decreto di idoneità sudatissimo, che vi aspettavate fosse almeno scritto a mano su una pergamena col sigillo in ceralacca ed invece è solo una fotocopia fatta male. Avete scelto oculatamente un ente autorizzato a gestire le adozioni internazionali e vi è stato assegnato un Paese, o siete stati assegnati ad un Paese, o quel che è. Bene, siamo arrivati al punto in cui le nostre strade si dividono.

Non che siate arrivati: posso mancare ancora mesi, o anni, prima di riunire tutta la famiglia sotto lo stesso tetto. Dipende dalle varie normative internazionali, dalla rapidità vostra e dell’ente e soprattutto dalla sorte. Ponete il caso che a procedura quasi ultimata cambi la legislazione nel Paese di origine del pinzio. Ponete che scoppi una guerra. Ponete che il Paese sospenda del tutto le adozioni, magari per ragioni politiche. Ponete che sia l’Italia a sospendere le relazioni con quel Paese, magari per ragioni politiche. Pensate a Congo, Ucraina, Russia, Thailandia, Nepal, per fare solo alcuni esempi dove questi accidenti si sono verificati davvero, bloccando o ritardando enormemente le possibilità di adozione internazionale, costringendo coppie in attesa a dover ricominciare le pratiche da capo con altri Paesi. O ad aspettare, con una foto in mano. Per questo devo fermarmi qui, ogni Paese è storia a sè ed ogni storia è diversa.

In ogni caso, per tutti il percorso prosegue più o meno così: dovete preparare un altro mucchio di documenti, superiore a qualsiasi mucchio di documenti abbiate preparato finora. Tutti questi documenti dovranno avere firma autenticata e dovranno essere legalizzati, che è una cosa che non sapete neanche cosa voglia dire fin che non dovete affrontare un’adozione internazionale. Infine dovranno essere tradotti ed inviati all’estero. L’ente che vi segue, se è un bravo ente, vi darà tutte le istruzioni del caso. Poi si tratta di aspettare ancora, per un tempo lunghissimo. Ad un certo punto vi chiameranno, e vi faranno leggere una scheda con la storia di vostro figlio. Un giorno magari vi racconto com’è andata a noi, ma non oggi.

Qualche volta le schede sono un sintetico raccontino horror scritto in burocratichese stretto. Qualche volta si dilungano sullo stato di salute, la personalità, la storia (quello che gli psicologi chiamano "il vissuto", perché sono psicologi). Potete fidarvi fino ad un certo punto, dipende dal Paese. Nella migliore delle ipotesi potrebbe capitarvi una foto. In ogni caso, è sempre troppo poco.

Infine, dovrete probabilmente salire su un aereo. Non ho mai sentito nessuno che abbia adottato in nave, ma non si sa mai. Il numero di viaggi ed il tempo di permanenza all’estero dipendono ancora una volta dal Paese, l’unica cosa importante è che per l’ultimo viaggio avrete bisogno di un biglietto di ritorno in più. E non sarete preparati, per quanti corsi e quanti colloqui e quanti viaggi e quanti stupidi blog avrete letto. Se vi può consolare, cambiare un pannolino è molto più semplice di quanto il luogo comune voglia far credere. E’ l’unica cosa facile, forse, ma di solito ne vale la pena.

Ora comincia il divertimento.




4/3
2016

Adozione, istruzioni per l’uso [6]

L’arrivo del decreto di idoneità è un momento importante nella corsa ad ostacoli che vi separa dal vostro figliolo-nato-altrove. Ora avete il timbro ufficiale di garanzia da parte dello Stato che dimostra che sareste genitori modello, o almeno genitori decenti, e siete a tanto così dal diventarlo veramente. A tanto così, eh! Roba che potreste riuscirci prima della pensione, senza esagerare. Prima, però, è necessaria una pausa di riflessione perché è il momento di compiere alcune scelte fondamentali che avevamo rimandato.

Innanzi tutto, vi basta l’adozione nazionale? In questo caso, non dovete fare altro che mettervi comodi ed aspettare che qualcuno vi chiami per dirvi che hanno sfornato un pupo e voi potreste essere i genitori più adatti, magari poi scelgono qualcun altro perciò dovrete aspettare una seconda chiamata, ma sicuramente prima o poi arriverà il vostro turno. Ci vuole di solito qualche anno, per quello vi ho detto di mettervi comodi, ma nel frattempo potete ripassare la faccenda del rischio giuridico ed essere sicuri di averla digerita bene.

Mentre aspettate, potreste anche proseguire con le pratiche per l’adozione internazionale, le due cose non si escludono (ancora) a vicenda. Almeno non vi annoiate. In questo caso è arrivato il momento di scegliere l’ente più adatto alle vostre esigenze. Ovviamente dev’essere un ente autorizzato dallo Stato, ma non tutti gli enti autorizzati operano con gli stessi Paesi ed hanno la stessa organizzazione, perciò date un’occhiata al sito della Commissione Adozioni Internazionali per vedere quali sono gli enti con una sede a portata di mano, date un’occhiata ai loro siti, fissate un incontro conoscitivo. Vale la pena di sbattersi un po’, visto che questa gente sarà poi incaricata e pagata da voi per farvi incontrare vostro figlio.

[A scanso di equivoci: no, non potete andare voi in un qualsiasi Paese del mondo, trovare un bambino bisognoso e portarvelo a casa. Non siete Angelina Jolie. Non potete affidarvi a qualcuno, in Italia all’estero, che vi dice di avere un sistema più rapido ed economico. Non potete arrangiarvi, non potete scegliere, non potete aggirare leggi nazionali ed internazionali che per quanto discutibili servono soprattutto a tutelare i pargoli scoraggiando pratiche criminali quali compravendita di bambini, rapimenti, truffe.]

A voler essere rigorosi, non potreste in realtà scegliere neppure il Paese di provenienza del pupo, ma è chiaro che se avete delle preferenze vi conviene orientarvi verso un ente che sia autorizzato ad operare con quel Paese e verificare che lo faccia veramente, dati alla mano. Per esempio, se siete innamorati del Brasile, ne parlate la lingua e ne conoscete la cultura e pensate che non vi dispiacerebbe un figlio brasiliano, magari cercatevi un ente lavori (anche) con il Brasile. Siete stati in Nepal e la condizione di vita dei pargoli vi ha spezzato il cuore? Cercate un ente eccetera eccetera. Volete essere sicuri che non vi capiti in sorte un marmocchio con la pelle più scura della vostra, coi capelli crespi o magari con gli occhi a mandorla? Uscite da questo blog, cospargetevi di benzina e datevi fuoco. Considerate che non tutti i Paesi hanno necessità o voglia di ricorrere all’adozione internazionale, non tutti quelli che hanno necessità cooperano con l’Italia ed anche per quelli che sulla carta lo fanno esistono grandi differenze sul numero di bambini dichiarati adottabili. Informatevi bene.

Cercate di capire quanto grande sia l’ente, com’è organizzato e soprattutto quante adozioni riesca a portare effettivamente a termine, sono tutti dati ufficiali che dovreste trovare anche sui vari siti. Verificate i costi, i tempi, l’assistenza che vi potrà fornire quando sarete all’estero e tutto quello che vi passa per la testa. Io et Amormio ci abbiamo messo un po’ ed alla fine abbiamo scelto con enorme difficoltà un grosso ente di ispirazione cattolica, nonostante questo facesse a botte con molti nostri principi. Ciononostante, aveva altre caratteristiche determinanti quali la presenza di una pediatra italiana nel Paese estero, una struttura efficiente ed un’assistenza impeccabile, e la filosofia di fondo non si dimostrava in effetti molto invasiva.

Una volta trovato l’ente che fa al caso vostro, dovrete conferirgli ufficialmente un mandato ed iniziare finalmente a pagare qualcosa. Qualche volta gli enti richiedono anche un ulteriore corso di approfondimento, magari un colloquio con una psicologa e sicuramente dovrebbero chiedervi qualche informazioni personale. Ancora una volta, non potete scegliere le caratteristiche di vostro figlio, neppure il genere o l’età, non esiste e spero non esisterà mai un "catalogo" di bambini bisognosi nel mondo, ma alcuni enti vi chiedono un’opinione di massima sulle vostre aspettative. A questo punto, comunque, sarete già stati informati che i pargoli sono generalmente piuttosto grandicelli, perché giustamente il Paese di origine considera l’adozione internazionale l’ultima spiaggia per prendersi cura dei propri minori dopo aver tentato di sistemare le cose in famiglia, dopo aver cercato parenti disposti a prendersene cura, magari persino dopo averli proposti per l’adozione nazionale in modo da mantenerli in un ambiente che conoscono. Alcuni enti vi lasciano esprimere una preferenza sul Paese, se avete validi e fondati motivi, anche se ufficialmente questa scelta spetta a loro. Sicuramente, l’ente vi chiederà una serie di dati necessari a capire se rispettate i criteri dei diversi Paesi, dal reddito allo stato di salute, dall’età al patrimonio fino all’indice di massa corporea ed altri dettagli curiosi che permetteranno loro di inquadrarvi in un Paese di destinazione. Di solito questa fase è abbastanza veloce: qualche documento da spedire, una breve attesa, una telefonata e sapete per lo meno in che parte del mondo è nato vostro figlio. Perché é già nato, anche se non lo conoscete ancora. L’idea vi terrorizza? Freccia a destra ed uscite, siete ancora in tempo. Altrimenti, preparatevi ad andare a prenderlo.

[continua]




2/3
2016

Adozione, istruzioni per l’uso [5]

Improvvisamente, incredibile, tutti si intendono di adozioni. Tutti si impegnano, tutti soprattutto si indignano per le adozioni. Strano, io et Amormio abbiamo combattuto una lunga battaglia burocratica, con gli altri, e psicologica, con noi stessi, e nessuno sembrava sapere un bel niente di adozioni ed ora tutt’a un tratto scopro di essere circondato da esperti. Allora lo facevate apposta, eh? Per metterci alla prova? Per misurare la nostra tempra?

Per esempio, quella volta del colloquio con il giudice del tribunale dei minori. E’ lì che eravamo arrivati, avete concluso i colloqui con i servizi sociali deviati, quelli hanno scritto una relazione su di voi e l’hanno spedita al tribunale. Voi avete aspettato un tempo ragionevole, poi un altro pochino di tempo irragionevole ed infine vi è arrivata a casa una lettera che vi convoca a colloquio con il giudice tale il giorno tal’altro per discutere della vostra disponibilità all’adozione. O della vostra idoneità. O altro eufemismo a scelta. E voi andate, magari fieri del fatto di avere una relazione positiva e sicuri che il peggio sia già passato.

Errore.

Considerate il giudice del tribunale dei minori come il boss di fine livello. Non è facile arrivarci, è difficile superarlo. Poi dipende, non vorrei generalizzare, i giudici sono esseri umani come voi e possono essere di vari formati, mica sono crudeli macchine per triturare gli zebedei come gli psicologi. Fatto sta che il giudice vi concede circa mezz’ora di colloquio ed in quella mezz’ora discute con voi della relazione, soprattutto di quello che i servizi hanno evidenziato come vostre carenze o degli aspetti che non lo convincono, e cerca di capire se alla fin fine siete adatti o meno a far crescere un figlio senza che diventi uno psicopatico o si iscriva a scienze della comunicazione. Poi di fatto il giudice la relazione spesso non ha avuto il tempo di leggerla, per cui salta direttamente alle conclusioni sia in senso letterale che figurato. Anche qui, sarebbe d’uopo mantenere un basso profilo, simulare disperazione e baciare le mani, ma sono sicuro che in realtà non avrete nessun problema. A differenza nostra.

Il nostro giudice ci ha accolti calorosamente, ci ha fatto mettere a nostro agio, ha rotto il ghiaccio parlando di un argomento che ci interessava e poi ci ha trivellato il cuore senza pietà. Ha messo in discussione le nostre motivazioni, la nostra relazione e la nostra capacità di addestrare piccoli esseri umani, ci ha accusato di aver preso la faccenda alla leggera, di non aver riflettuto abbastanza sulla situazione ed ha infine espresso serie perplessità sulla possibilità di concederci l’idoneità. Il tutto perché avevamo commesso solo un piccolo, risibile errore: sovrappensiero, quando ci aveva chiesto di esprimerci sinceramente e non dargli semplicemente le risposte che avrebbe voluto sentirsi dire, gli avevamo creduto. Per fortuna, mentre il pavimento ci cedeva sotto i piedi ed il cielo ci cadeva sulla testa, siamo riusciti ad approfittare dei pochi minuti che restavano per fargli cambiare idea grazie ad una performance di improvvisazione teatrale degna della migliore scuola melodrammatica. Questo tizio voleva il sangue, voleva il dolore, voleva che gli facessimo vedere che avevamo sofferto per la mancanza di un figlio e voleva assaggiare la nostra sofferenza, non gli andava bene che due persone potessero non uscire di testa e lo stesso desiderare un bambino. Gli abbiamo dato quello che voleva ed è stato soddisfatto, alla fine ci ha congedato con un’apertura possibilista e noi siamo stati altri due mesi ad aspettare il responso a casa, con un macigno sul cuore. Che razza di professionista, che razza di persona può comportarsi in modo così ignobile, vi state chiedendo?

Beh, abbiamo googlato il suo nome, una volta tornati a casa. Ci serviva per le messe nere.
Non era un vero giudice, era un giudice onorario, pro tempore, salcazzo. Normalmente faceva lo psicologo.

Trascorso quel paio di mesi, comunque, l’idoneità ci è arrivata e com’è arrivata a noi, arriverà anche a voi. Se non vi arriva dovrete fare ricorso, ma su questo terreno non so addentrarmi. Ed ora? Sconfitto il boss, si passa al livello successivo.

[continua]




29/2
2016

Contronatura

Stamattina avevo scritto qualche riflessione sul concetto di contronatura, recentemente tornato sulla bocca di alcuni buzzurri in riferimento alla stepchild adoption. Arrivato alle conclusioni, poco prima dell’ultima riga, ho capito che non lo volevo pubblicare. Per me, era un esercizio di retorica. Per le persone a cui mi rivolgevo, parole inutili perché alla fin fine l’unica cosa che importa loro è impedire ai finocchi di avere figli perché l’idea li infastidisce. Entrare nel dibattito alle loro sporche condizioni sarebbe umiliante.

E allora chi se ne importa di cosa sia o non sia contronatura, di cosa voglia la natura, ammesso che voglia qualcosa. Impedire per legge e per ignoranza a due persone di amarsi, a due persone che si amano di avere un figlio o ad un figlio di avere qualcuno che se ne prenda cura, è prima di tutto inumano.




25/2
2016

Adozione, istruzioni per l’uso [4]

Leggevo giusto ieri da qualche parte che il PD ha già pronta una nuova bellissima legge sulle adozioni che renderà probabilmente obsoleta questa guida, e tanta è la mia fiducia negli impegni del PD che proseguo il lavoro sicuro che manterrà una parvenza di utilità ancora per i prossimi vent’anni. Sarebbe bello che no, eh. Sarebbe.

Gli incontri con i servizi sociali sono la parte del percorso adottivo che tutti temono di più, perché stranamente il momento dell’emissione dei bonifici viene relegato in uno stanzino ermetico del subconscio. In realtà, ovviamente, le esperienze sono molto diverse da caso a caso perché anche gli assistenti sociali sono esseri umani - a differenza di carabinieri e psicologi, che fanno selezione all’ingresso. Scopo di questi incontri è permettere ai servizi di scrivere una relazione su di voi, sulle motivazioni che vi spingono ad adottare un pinzio e sulle vostre capacità genitoriali; questa relazione verrà poi inviata al tribunale dei minori che la userà per valutare se concedervi o meno il famoso decreto di idoneità, ovvero l’unico documento legale che attesta il vostro diritto a diventare genitori. Un mucchio di cazzate, secondo la mia modesta opinione, ma un mucchio di cazzate che la legge rende necessario e può quindi rovinare la vita a voi e ad un pargolo da qualche parte nel mondo.

La maggior parte degli incontri si svolge in un ufficio dei servizi sociali, un posto ameno pieno di disegni di bambini e dolore a mezz’aria. Dovrete parlare con un’assistente sociale ed una psicologa, una alla volta o tutte e due insieme, e raccontare la storia della vostra vita, della vostra relazione, com’è nata in voi l’idea bizzarra di prendere un bambino usato e mille altri dettagli sulla vostra famiglia, il vostro rapporto con i bambini, il vostro lavoro, la vostra casa e la vostra igiene personale. Non è così terribile, ma dipende molto dalle persone che vi trovate davanti. Ho sentito casi di assistenti sociali più pignoli dei profiler dell’FBI, che davano i compiti da svolgere a casa, che imponevano pause di riflessione di mesi per mettere alla prova la vostra determinazione, che mettevano in discussione le vostre motivazioni e vi assicuro, trattandosi di argomenti e sentimenti spesso delicati, che è molto facile sentirsi giudicati o feriti gratuitamente. Nel nostro caso, per fortuna, abbiamo incontrato persone comprensive e civilissime che hanno fatto il loro lavoro senza mostrare un’evidente stimolo a metterci inutilmente i bastoni tra le ruote.

Il dubbio riguarda ovviamente cosa sia il caso o meno di raccontare durante i colloqui. Vi piace scolarvi una bottiglia di porto nella solitudine della vostra casa, dopo cena? O prima di cena? O a colazione? Avete la raccolta completa delle puntate di Non è la Rai in VHS e di quando in quando la riguardate? Vostro zio è stato arrestato un paio di volte per oltraggio al pudore? Avete conosciuto la vostra dolce metà in un locale per scambisti di Bangkok? Ad una fiera del fumetto? Ad una convention di fan di Star Trek? Vivete in una comune hippy con altre sei coppie ed il sabato sera la situazione coniugale si fa confusa?

Ecco, in questi e parecchi altri casi la tentazione di omettere qualche dettaglio potrebbe rivelarsi invitante. O sensata. Non che io voglia suggerirvi di mentire ma ricordate che la parola chiave è: basso profilo. Sono due parole chiave. Al di là delle opinioni personali e degli scrupoli professionali, nessun assistente sociale vuole finire nei casini per avere dato il via libera all’adozione ad una coppia di fan di Justin Bieber e lo so, lo so, che siete creature meravigliose ed avete tutto il diritto a rivendicare la vostra diversità e bisogna lottare per cambiare il sistema anzi sapete cosa vi dico? Fatelo. Andate ai colloqui con i servizi sociali vestiti da elfi metallari steampunk e raccontate senza pudore che i vostri genitori vi picchiavano con la cinghia e a voi piaceva, abbattete il sistema dall’interno. Poi finirete nei forum a lamentarvi che è tutta una mafia e a chiedere che diritto hanno le istituzioni di giudicarvi e piangerete amaro perché il vostro sogno di un piccolo elfetto metallaro steampunk non si può realizzare. Considerate che un fallimento adottivo significa una grana per il sistema oltre che una tragedia personale e famigliare, i servizi sociali nella migliore delle ipotesi sono lì per aiutarvi a capire meglio i vostri limiti e le vostre possibilità, ma sicuramente in un cassetto hanno anche loro una checklist veloce da compilare che comprende alcuni requisiti minimi stabiliti dall’establishment, una lista che specifica quanto meno "no serial killer", "no pedo" e "no Napalm Death". Non è poi così difficile mantenere la riservatezza, del resto, mica vi collegano al poligrafo. Il mio consiglio tuttavia è di rilassarvi, raccontare la verità entro i limiti della ragionevolezza ed approfittare dell’occasione per fare il punto sulla vostra storia.

Uno degli ultimi incontri si svolge di solito a casa vostra, i servizi vogliono verificare che abbiate abbastanza spazio per ospitare un altro essere umano e che non ci siano palesi tracce di sangue sulla stradina che porta al capanno degli attrezzi. Non è necessario che abbiate già una cameretta pronta per il pupo, sarebbe un po’ prematuro. Se sono persone scrupolose è probabile invece che vogliano visitare tutte le stanze, perciò non vale prendere tutto il casino e nasconderlo nel ripostiglio formando una pila gigantesca di robaccia di dubbia provenienza, rischiereste solo un momento imbarazzante. Com’è capitato a me, ovviamente.

All’ultimo incontro, dopo essersi presi tutto il tempo necessario, i servizi dovrebbero leggervi la relazione che hanno scritto su di voi e darvi la possibilità di discuterne. La relazione non ha ancora un valore legale, ma sarà appunto la base per il giudizio del tribunale, vi verrà richiesta da qualsiasi ente in caso di adozione internazionale e pure dalle autorità del Paese di provenienza di vostro figlio, perciò è utile che non sia troppo critica o restrittiva. Se dicono che vi vedrebbero bene come genitori di un bambino tra i 4 ed i 6 anni con i capelli ricci, labbra sporgenti e lentiggini nato sotto il segno del Capricorno, ad esempio, vale la pena parlarne e possibilmente convincerli ad allargare un po’ il tiro. D’altra parte, però, le raccomandazioni devono soddisfare i requisiti del tribunale dei minori di riferimento e quello veneto richiede ad esempio un’assurda indicazione dell’età del minore che sta causando diverse difficoltà alle coppie, per motivi che vedremo nelle prossime puntate. Ad un certo bel punto, comunque, la discussione si chiude ed i servizi stessi inviano la relazione al tribunale dei minori, mentre voi tornate a casa ed aspettate. C’è un sacco da aspettare, in questa vostra strada verso l’adozione.

[continua]