10/10
2011

Nel frattempo, altrove

Vorrei farvi notare, specialmente se siete capitati qui per caso cercando foto di donne nude (non ce ne sono) o quella spassosa vignetta coi leoni, che mentre qui in Italia siamo fermi a farci le pippe su Berlusconi e se sia il caso o meno che lui venga intercettato mentre si accorda al telefono con dei trafficoni sulla quantità e qualità di prostitute da coinvolgere nelle proprie orge private, argomento senza dubbio interessante ma che su un piano puramente politico non dovrebbe comportare nessun dubbio sull’opportunità o meno che il soggetto citato governi il nostro Stato, cioé noi, in altri Paesi stanno succedendo cose che definirei quantomeno altrettanto interessanti, per esempio negli Stati Uniti (lAmerica) ormai da settimane la gente sta protestando contro le ingiustizie del sistema finanziario ed economico che ha ridotto sul lastrico un sacco di persone ma soprattutto ha tolto lavoro e prospettive di miglioramento, si parla insomma di futuro e di giustizia sociale ed è un movimento pacifico e ormai vastissimo, che si sta iniziando a sviluppare anche in Europa, altre cose stanno succedendo in Cile, altre cose in Somalia, cose in Tunisia, in Yemen, a Chongqing, cose molto belle o terribili ma comunque importanti e voi non ne sapete niente se vi siete limitati a seguire i telegiornali, perché la televisione di queste cose non parla per interesse o pigrizia o malafede o ignoranza, le minimizza infilandole tra un servizio inutile e l’altro o le tace del tutto e quindi spetta a voi, neppure io vi dirò niente, spetta a noi andarci a prendere le informazioni, spetta a noi decidere se vivere nell’ignoranza o sapere, se essere governati o liberi. La televisione, per sua stessa natura, è fuori dal nostro controllo, nelle mani di pochi che hanno tutto l’interesse che niente cambi perché grazie tante, hanno soldi potere e montagne di dolce cocaina, perché dovrebbero incoraggiare il cambiamento? L’internet è già più difficile da governare, ma l’internet è solo un altro mezzo. Siamo noi che dobbiamo metterci fuori dalla loro possibilità di controllo, renderci ingovernabili, e rimettere in discussione tutto. Anche se siete capitati qui solo alla ricerca di donne nude.

A parte questo, io & il mio malditesta Raimondo vi auguriamo buona settimana con due citazioni:

"Il giornalismo italiano è libero perché serve soltanto una causa e un Regime; è libero perché, nell’ambito delle leggi del Regime, può esercitare, e le esercita, funzioni di controllo, di critica, di propulsione."
Benito Mussolini

"There is no knowledge that is not power"
Ralph Waldo Emerson e Mortal Kombat 3.

#occupywallstreet

Note estemporanee di zio Lusky:
State alla larga dagli anarchici informali, gli anarchici per bene si riconoscono perché danno sempre del lei e dicono buongiorno, buonasera, prego, si accomodi, e grazie.




30/9
2011

34 anni e niente da sentire

Ne compio 34, oggi. Capisco che Gisù si sia arreso prima, in effetti è stata durissima anche per me. Alla mia età probabilmente mio nonno aveva quindici figli, si era costruito da solo la casa (mentre era ubriaco) ed aveva già ucciso il suo primo orso a mani nude, quindi tutte le conquiste vanno ridimensionate. Ma i tempi si sa che cambiano e le giornate continuano ad accorciarsi, perciò credo sia importante cercare di tenere almeno il fuoco acceso. Ho urlato, ho pianto, ho riso, sono stato in posti, ho fatto scelte discutibili, grandi recitazioni, ho messo in moto cose bellissime che stanno ancora viaggiando. E’ stato un anno intenso e l’intensità non accenna a diminuire, ma non vi ammorberò con noiosi riepiloghi della mia vita.

Fatemi un regalo, invece: consigliatemi un bel disco da ascoltare, meglio se nuovo, che ultimamente non ho avuto tempo di starci dietro.




22/9
2011

Losing my Padania

In questo giorno di grande lutto per la storia della musica, ma soprattutto per la storia dei REM, vorrei spendere due parole sull’ultima proposta di secessione della Padania sparata dai nostri cari amici leghisti, come si direbbe in un universo parallelo dove per curiose coincidenze etnolinguistiche la lingua italiana si fosse evoluta in un modo tale per cui la parola "amici" significasse esattamente il contrario di quello che significa qui da noi.
Sgomberiamo il campo da un equivoco: di tutte le proposte politiche dei leghisti, la secessione della Padania è paradossalmente la meno stupida e nociva. Non è grave come affondare i barconi degli immigrati, deportare gli zingari, marchiare a fuoco i clandestini, ma neanche come rendere obbligatorio l’insegnamento del dialetto o sostituire il cuscus con la polenta taragna. L’indipendenza della Padania non farebbe poi tanto male a nessuno, a meno che non siate di quelli particolarmente affezionati alla natura sacra ed indivisibile della patria, naturalmente, e che vibrano di sdegno risorgimentale al solo mettere in discussione l’unità della nazione, ma questi sono problemi vostri e francamente forse andrebbero anche curati. L’unità d’Italia (ma anche di Francia, di Russia, di Padania) non è altro che un momentaneo accidente del divenire storico e politico dell’universo e tra due milioni di anni, per dire, è molto probabile che ce ne sbatteremo i marroni.

Per me, sapete, se uno vuole chiedere l’indipendenza della Padania può benissimo farlo. Anche l’indipendenza del Veneto, o di Bitonto, se è per quello. Neanche l’Italia era unita ed indipendente, una volta. Io preferirei togliere confini piuttosto che crearne di nuovi, ma non tutti la pensano come me e se uno ritiene che per questo o quel motivo la Padania dovrebbe essere indipendente dall’Italia ha tutto il diritto di dirlo ad alta voce, di vedere se c’è altra gente che la pensa come lui e pure di fare propaganda alle sue idee, non siamo mica obbligati per legge a stare tutti insieme su ’sto vecchio campero e se anche fosse, si tratterebbe di una legge che i cittadini possono cambiare. Certo, per passare poi dal desiderio di indipendenza all’indipendenza vera e propria occorre verificare che i cittadini siano d’accordo, se non tutti almeno la maggioranza, e infatti i leghisti quando non sono dell’umore di minacciare un’insurrezione armata chiedono un referendum.

A molti la richiesta sembra offensiva, oltre che ridicola. Non si può fare un referendum per spaccare il Paese, non è neanche una proposta da prendere sul serio, è vietato dalla Costituzione, è una sparata elettorale. Io invece dico, facciamolo questo referendum, io andrei a votarci anche subito. Facciamo finta che sia legale, anzi, rendiamolo immediatamente legale e andiamo a votare sull’indipendenza della Padania. Immagino che sarebbero chiamati alle urne solamente gli elettori potenzialmente padani, una volta individuati i volubili confini che li contengono, ma anche lì: che possibilità di vittoria avrebbero i secessionisti? Zero barrato. I leghisti non sono poi così tanti, neppure nelle regioni più malfamate, e neanche tutti i leghisti sono favorevoli alla secessione. Un referendum sulla secessione servirebbe solo a sancire palesemente, numeri alla mano, che i cittadini del nord Italia preferiscono rimanere tali e contrariamente alla retorica diffusa non si riconosco in tutte le cialtronate delle camicie verdi, che i leghisti non godono di tutto il supporto di cui si vantano e che in definitiva sono dei ridicoli fanfaroni, magari insinuando persino tra i loro sostenitori il dubbio che anche il resto delle idee estremiste che promulgano siano altrettanto ridicole e impopolari.

Finiamola quindi di indignarsi, di scandalizzarci, di permettere loro di spacciarsi per martiri di uno Stato che teme il confronto e costringiamo invece i leghisti a mettere una buona volta le palle sul tavolo, misurandoli su questa così come su tutte le altre stronzate. Il popolo vuole l’indipendenza della Padania? Chiediamolo al popolo, cominciate a raccogliere le firme. Avete diecimila fucili pronti? Fateci vedere i ferri. Altrimenti, circolare, circolare, abbiamo altri problemi. Non limitiamoci a contestare l’idea, ma dimostriamo che è una cazzata in modo così eclatante, ma così eclatante, che lo possano capire persino gli elettori leghisti.




9/9
2011

Voyage à Dugongo [2]

Fieri di essere giunti finalmente in Provenza, oltrepassati a passo d’uomo gli orridi borghi vacanzieri di Sén Maxim e Sén Tropè cerchiamo un posto per dormire dalle parti di Le Lavandù. Sfortunatamente, per quanto cercassimo di posti non ce n’erano; il (fottuto) guasto alla pompa della benzina aveva fatto sì che arrivassimo alla vigilia del ponte di ferragosto e tutti i campeggi erano pieni o prenotati o non intenzionati ad ospitare italiani. Dopo una lunga giornata di viaggio, quando ormai stavamo per disperare, Navigator con un’infelice intuizione decide di sbagliare strada e s’infila in un viottolo apparentemente senza uscita e senza spazio di manovra per la roulotte. Disperiamo. La popolazione locale si fa beffe di noi. La Nona comincia ad innervosirsi, quando scatta il colpo di scena: il viottolo si allarga e c’è spazio per parcheggiare, per cui ci arrendiamo e ci fermiamo a dormire lì, lungo la strada vista mare sulla baja di Lavandù.

Il giorno dopo, giriamo i cavalli e ci dirigiamo verso La Londe, dove finalmente troviamo un posto per accamparci. Decidiamo lì per lì di averne le balle piene di girare in macchina e, visti i pochi giorni che ci rimanevano, di tirare un colpo di spugna sulla Camargue ed il 75% del piano di viaggio preparato dalla Glaudia per dedicarci invece ad un po’ di sano non fare un cazo. Davanti a noi la Provénz, tutta da scoprire. Ecco un po’ di cose che abbiamo scoperto:

1. le spiagge sono aperte al pubblico, le strade per arrivarci no. Perciò, a meno che si voglia pagare decine di euro di parcheggio, bisogna cercare la spiaggia libera più vicina a dove si deve andare, lasciare lì la macchina e camminare.
2. la Provénz è bellerrima, con i pini che arrivano fino al mare, l’acqua limpida, le scogliere, i calanchi, e svariate altre cose belle.
3. i cornetti sono minuscoli e costano tantissimo, cosa che ha gettato nel panico il Navigator.

Approfondisco il punto 3. Un mini cornetto costa dai due euro e mezzo ad infinito, a seconda se lo prendi nel baretto del campeggio o al chiosco sulla spiaggia. Per consolare Navigator, goloso consumatore di cornetti in forzata astinenza, abbiamo trascorso intere serate ipotizzando un traffico clandestino di cornetti dall’Italia alla Costazzurra a bordo di pescherecci, valutando l’investimento, il carico ed il consumo di gasolio. Non del tutto soddisfatti, siamo giunti a progettare un ambizioso gelatodotto che attraversasse segretamente il tirreno per portare un flusso continuo di gelati fino alla spiaggia. A nostra parziale discolpa va ricordato che questa conversaizone si è svolta al termine di una serata dedicata al pastis.

Uniche eccezioni ai nostri giorni di bighellonare, andare in spiaggia, fare bagni, ubriacarci di pastis e giocare a ping pong al tavolo del campeggio fino a quando le tenebre non ci impedivano di vedere la pallina o il pastis ci faceva vedere due o tre palline che viaggiano in traiettorie sovrapposte, sono stati un viaggio nell’entroterra alla ricerca di un posto economico per mangiare ed un viaggio a Cassì a vedere i calanchi. Sul primo non c’è molto da dire, volte le spalle al mare apparentemente la Provénz è una vasta e selvaggia foresta in mezzo alla quale ogni tanto si apre un borgo caratteristico, con le casine piccine picciò, gli archi di pietra e le feste di paese. Tutto molto bello, io personalmente sono molto a favore dei borghi caratteristici, ma alla festa di paese di Saix-el-Caessau un (fottuto) piatto di minestrone ce lo vendevano alla modica cifra di QUATTORDICI EURAUX, per cui abbiamo preferito involgerci invece al tipico furgoncino del Lurido (come lo chiamiamo in Cimbria, non so in Francia) che con nostra grande sorpresa vendeva pizza cotta al momento nel forno a legna. Yep. In Francia apparentemente i Luridi sono equipaggiati di forno a legna ed invece di panini col nonno morto vendono pizze, e neanche tanto male.

La gita a Cassì, invece. Avevamo proprio intenzione di andare alle gole del Vernòn a fare quello che si fa di solito nelle gole ma soprattutto per vedere i dugonghi fossili che si trovano da quelle parti. I dugonghi, placide mucche marine, erano stati uno dei motivi principali che hanno spinto tutti noi ed in particolare Navigator ad affrontare il viaggio fino in Provenza. Un giorno ci siamo alzati di buon mattino, ci siamo guardati e ci siamo detti: andiamo a vedere i dugonghi. Abbiamo preso una cartina, verificate le strade, contati i chilometri: centocinquanta. Scartati i dugonghi nel giro di un secondo. Abbiamo optato allora per andare a Cassì, a vedere i famosi calanchi tra i quali, oltretutto, abbiamo incontrato due gigantesche anziane donne nude che a conti fatti erano tali e quali i dugonghi, quindi missione compiuta.

Ormai sono passate due o tre settimane da quando sono tornato e quindi gran parte delle mille e mille avventure che abbiamo vissuto me le sono scordate, preso com’ero a scrivere slash-fiction di Tremonti. Se doveste andare in Provénz, comunque, qualche consiglio velo posso dare:

1. se sentite un fischio fastidioso provenire dal retro della macchina e non soffrite di ipertensione, è la pompa della benza. Siete fottuti.
2. portatevi i gelati da casa.
3. non aspettatevi che i campeggi francesi rispondano alle vostre e-mail, non succederà mai.
4. Mai.
5. non fate stare davanti Navigator, vi farà perdere.
6. non state davanti voi facendo strada a Navigator, si perderà.
7. non affidate la vostra scorta di baguettes a Pornorambo, egli ne è molto goloso e le divorerà tutte.
8. state. nella. corsia. più. a. destra. Non siete in Italia.
9. la Provénz è piena di panifici, aperti tutti i giorni compresi la domenica ed i festivi, anche al pomeriggio.
10. quello precedente non era un consiglio, e neanche questo.




25/8
2011

Voyage à Dugongo [1]

E insomma eccomi finalmente tornato da questo viaggio in Provénz, pronto a raccontarvi tutte le nostre strabilianti avventure anche se voi eravate capitati qui cercando solo donne nude. Protagonisti della meravigliosa epopea di viaggio che state per leggere ignorare sono:

il Lusky che sarei io, guidatore di roulotte, arrogante, violento e scanzafatiche;
la Nona, severa vegliarda, domatrice di onde e rematrice di canotti;
la Glaudia, nipote della Nona, carattere trentino di dimensioni contenute e addetta alla distribuzione dei tovaglioli prepasto;
Navigator, fidanzato della Glaudia, appassionato di astronomia, esperto di cornetti e di tutto il resto tranne: parlare l’italiano, indovinare la direzione alla guida del suo furgone attrezzato camper;
Pornorambo che sarebbe il Pornorambo, mio copilota alla guida della roulotte e ricettore delle mie bestemmie ogni qual volta Navigator sbagliava strada, vorace accaparratore di marmellate e principale finanziatore delle compagnie telefoniche italiane e francesi a causa della fidanza lasciata in patria.

Protagonisti non animati, ma utili in caso la Disney volesse capitalizzare il racconto:

Roulotte: la roulotte;
Ducato: il furgone dedito al trasporto di materiale fustellizio proditoriamente facente funzioni di camper;
Volvo: la robusta ma lunatica trappola inventata dagli svedesi per assicurarsi un costante flusso di capitali dalle mie tasche alle loro, occasionalmente dedita al trasposto di roulotte.

Secondo la pianificazione ad opera della Glaudia, questa vacanza avrebbe dovuto (appuntatevi il modo del verbo) condurci a visitare i luoghi più belli della Provénz e dell’attigua Camargue, tra i quali cito a caso: spiagge, cavalli, pinete, zanzare più feroci d’europa, uomo di grimaldi, profumerie di Grasse, calanchi, dugonghi (fossili di), gole del Vernon, miniere di ocra rossa ecc. ecc. ecc. ecc. Se il suo piano avesse avuto successo, il resoconto completo sarebbe stato sena dubbio più interessante ma avrei dovuto noleggiare l’intera internet per pubblicarlo. La realtà, in effetti, è stata molto più sobria anche a causa di un simpatico imprevisto.
Partiti infatti la sera dal Triste Borgo Natio e dopo aver campeggiato una notte in autogrill per risparmiare tempo e pilla, la domenica stiamo attraversando bel belli la liguria in direzione ovest quando decidiamo di uscire dall’autostrada e fermarci un poco a vedere il mare, ma soprattutto a mangiare. Com’è come non è, una volta fermatasi Volvo decide di non ripartire o meglio, di non ripartire nella sua incarnazione a benza ma solo a gas (Volvo è bisex). Proseguire si presentava problematico, perciò tutta la truppa di comune accordo stabilì di passare il resto della giornata e la notte lì ad Albenga dove eravamo, nell’attesa che il lunedì portasse alla riapertura delle officine meccaniche, dove senza dubbio Volvo avrebbe trovato la cura alla sua stizzosità. In tutta Albenga, trovammo solo un campeggio con una piazzola libera, un’unica micragnosa piazzola per tutti noi veicoli compresi, e solo a patto di liberarla l’indomani all’alba. Inoltre, l’indomani all’alba il meccanico ci disse che la macchina non si poteva aggiustare in tempi brevi, che la cosa migliore era tornarsene a casa con le pive nel cofano, che lo lasciassimo lavorare.

Albenga, Albenga, cosa ti ha fatto il mondo perché tu diventassi così stronza?

Sta di fatto che noi non ce ne tornammo affatto a casa, bensì ci trasferimmo a Ventimiglia in un campeggio più accogliente nell’attesa che un altro meccanico più disponibile si prendesse cura di Volvo, alla quale era stata nel frattempo diagnosticata una grave infiammazione alla pompa della benzina. Del nostro breve ma soprattutto inaspettato soggiorno a Ventimiglia c’è da ricordare: le onde altissime che hanno quasi spezzato in due la Nona, un viaggio a Mentòn con me e Pornorambo nascosti nel retro del Ducato (perché era omologato per tre persone ed io e Porno per la legge francese siamo persone), il pastis a Mentòn, i Balzi Rossi con gli scheletri dell’uomo di cromagnon e le microstatuine delle donne culone che hanno molto impressionato tutti noi, il vecchio che viveva in una roulotte vicino ai bagni e la sera se ne stava tutto nudo a guardare la tv con le finestre aperte offrendo ricordi imperituri ed agghiaccianti a chi voleva solo lavarsi i denti.

Riparata Volvo e salutate con affetto diverse centinaia di euro che lasciavano per sempre le mie tasche, riuscimmo finalmente a riprendere il nostro viaggio in direzione Provénz. Nota sulle autostrade francesi: c’è un casello ogni tot chilometri (tot è un’unità di misura francese) a cazzaccio, ma soprattutto i mezzi lenti devono stare nella corsia più a destra. Anche in Italia, direte voi. Sì ma in Italia c’è più elasticità, complice il fatto che chi sta nella corsia più a destra senza avere un camion è considerato omosessuale. In Francia no, bisogna proprio, se provi a stare nella corsia centrale senza averne diritto ti suonano, ti passano a destra, ti sparano alle gomme, ti tranciano la gola nel cesso dell’autogrill. Tenetelo quindi a mente se mai andrete in Francia.

[Nel prossimo numero: i nostri eroi arrivano in Provénz, s’accampano e discutono di gelatodotti e cosa non si fa in tempo di guerra per mandare avanti la specie]




4/8
2011

Il paese è sordido

Da quando son nato ricordo che c’è crisi. C’è sempre stata crisi. Crisi economica, crisi culturale, crisi morale, crisi politica, di governo, crisi istituzionale, cri cri cri. Fa sempre un gran comodo instillare nella gente la paura della fame, invitare le parti sociali alla coesione, chiedere la collaborazione dell’opposizione. Confessano con faccia di bronzo che il loro sistema sta andando malissimo, non funziona, ci sta trascinando verso la catastrofe, quindi dovremmo fare molti sacrifici per salvarlo. E noi sì, intanto facciamo i sacrifici, salviamo il sistema perché non possiamo rischiare di trovarci senza lavoro prima della stagione degli acquisti natalizi, poi con calma si penserà a come cambiare. Con calma. Gustiamocelo fino in fondo, questo senso di democrazia decadente, questi vecchi eleganti che ci comandano, queste rivolte popolari di sottofondo, facciamoli durare ancora un poco, sorseggiamo ancora un bicchiere di tè alla menta al tavolino di questa terrazza, affacciati sulla zona internazionale.




26/7
2011

Pregasi distinguere tra estremismo ed ultraestremismo

Ha ragione Borghezio a riconoscersi nelle parole e nelle idee di Anders Behring Breivik, il cazzillo biondillo assassino norvegese. Ha ragione, perché sono le sue stesse parole, le sue stesse idee, potrebbe averle scritte lui. In quelle millecinquecento pagine di cazzate che nessuno leggerà mai fino in fondo se non per lavoro, in quegli sragionamenti scopiazzati da wikipedia, da unabomber e da qualche slashfiction dell’Orlando Furioso in versione Frank Miller, ci sono tutti i punti di forza del pensiero leghista, prima ancora che di quello nazipop il quale pure a Borghezio non dispiace. Non si discute su croci uncinate o divinità vichinghe nel manifesto di Breivik, ma di Eurabia, multiculturalismo, radici cristiane e supremazia storico-culturale. Potrebbe averlo scritto la Fallaci, quel documento, se solo non fosse così irrimediabilmente morta. Potrebbe averlo scritto lo stesso Borghezio, se solo sapesse, o Gentilini, o uno qualsiasi dell’ala esaltata di quel loro rivoltante partito. Le azioni di Breivik sono l’ennesima traduzione in pratica di quelle parole, sono il portare coerentemente a compimento quelle idee: prendere in mano i famosi fucili e sparare, ribellarsi con la forza ad un governo buonista e troppo permissivo, porre fine al dialogo e passare alle maniere forti, uccidere i traditori della cultura e dell’identità nazionale, compiere un gesto atroce ma necessario a risvegliare le masse addormentate. Oklahoma City, ma anche tutto lo stragismo nero italiano. Com’è che si diceva da noi, poco tempo fa? E’ ora di "essere cattivi"? Breivik è stato cattivo. Certo è più facile essere cattivi quando si minaccia o si infiamma la folla dall’alto di un palco, o tippettando sconsideratamente sulla tastiera di un quotidiano, ma Breivik sfortunatamente non si è limitato a scrivere al giornale.

Borghezio però allo stesso tempo prende le distanze dai propositi di violenza e dal terrorismo assassino "stile Al Qaeda" del templare norvegese, ipotizza complotti giudoplutomassonici volti a screditare le sue idee peraltro "profondamente sane". Lui e i suoi, evidentemente, quando negli ultimi vent’anni hanno parlato di fucili e rivoluzioni mentre ripetevano sostanzialmente gli stessi concetti di Breivik lo facevano così, per dare colore al discorso, e lo stesso fanno le decine di leader politici, intellettuali e giornalisti che in tutta europa e nel mondo condividono la sua stessa linea di pensiero. Va bene, quindi, avete delle idee di merda che io non condivido, volete porre fine al multiculturalismo, al relativismo, al buonismo, al laicismo, al femminismo, al comunismo, al kebabbismo, volete porre fine ad una serie di cose che in gran parte non esistono neppure per sostituirle con un’improbabile omogeneità culturale, religiosa e/o razziale, ma lungi da voi l’idea di farlo con la violenza, se ho ben capito, la violenza la predicate a scopo retorico ma se qualcuno la mette in atto non è dei vostri, è un pazzo isolato pilotato dal mossad. OK. Ci credo. Prendo nota che quando Borghezio parla di "risposta identitaria e cristiana di tipo templare" al dilagare delle idee mondialiste e all’invasione islamica ha in mente dei cavalieri templari nonviolenti e placidamente inseriti in un contesto democratico, dei templari paciocconi che respingono l’avanzata dei saraceni facendo pascolare i maiali lungo la linea gotica e spostando progressivamente sempre più a nord i ministeri. Non vedo perché non credergli, mi sembra una così brava persona.



(Di quell’altro infame che ha scritto quella cosa sui bambini che avrebbero dovuto difendersi invece che farsi ammazzare non scrivo invece neanche il nome, altrimenti si sporca di merda il monitor.)




15/7
2011

Summer is coming

Summer is coming

























Credo non serva aggiungere altro (almeno per una settimana).

Aloha.




12/7
2011

Teoria dell’espansione spiraliformica di una coppia di gatti domestici in condizione ipnotica

Il giovane prof. MalorosoL’accoglienza alquanto tiepida con cui l’ambiente accademico aveva accolto la sua "Teoria dell’espansione talamica relativa del gatto domestico in condizione ipnotica" spinse il prof. Maloroso a concentrare i propri studi su argomenti di maggior interesse scientifico (o "più mainstream", come lui amava definirli) quali l’antimateria, gli universi multipli e la scissione degli elettroni usando solo semplici arnesi da cucina. Giudicando tuttavia eccessivamente frivole queste materie, non mancò molto prima che egli sentisse ardere in petto il desiderio di una rivalsa. Quello che aveva lasciata perplessa la comunità scientifica, aveva concluso il Maloroso, era stata senza dubbio l’eccessivo numero di incognite presenti nella teoria: l’impercettibile movimento felino che spinge un gatto a reclamare come propria l’intera superficie di un letto scacciandone i precedenti occupanti seguiva uno schema logico, o era solo dettato dal caso? "Non può essere un caso," si rispose da solo il Maloroso non avendo trovato nessun interlocutore alla propria altezza, "Dio non gioca a dadi".

(fun fact: un giovanotto che passava in quel momento sotto le finestre del laboratorio del prof. Maloroso sentì questa esclamazione e, colpito, se la appuntò per rivenderla più tardi come sua. Quel giovanotto, come avrete intuito, altri non era che Peter Tomaslowsy, il ghost-writer di Albert Einstein.)

Per approfondire i propri studi Maloroso decise di introdurre una nuova variabile, secondo il noto principio scientifico che quando non si capisce un cazzo di qualcosa è sempre meglio aggiungere un’altra variabile e sperare che si ammazzino tra di loro. Dopo aver sedotto con il proprio baffetto languido la ricca vedova di un fazendero brasiliano, almeno stando a quanto riportano i fotoromanzi dell’epoca, nel 1887 l’eminente professore riuscì ad investire un ingente patrimonio nelle proprie ricerche e aggiunse un secondo esemplare di Felis silvestris catus al talamo su cui conduceva la maggior parte dei suoi esperimenti. I risultati, come esemplificato da questo raro filmato d’epoca, furono sorprendenti:

Teoria dell’espansione spiraliformica di una coppia di gatti domestici in condizione ipnotica








La successiva rivoluzionaria "Teoria dell’espansione spiraliformica di una coppia di gatti domestici in condizione ipnotica", che per un certo periodo in Wyoming venne insegnata al posto dell’evoluzionismo, recitava così: "Dati una superficie orizzontale X, un comune felino domestico Y di massa e dimensioni costanti ed un altro felino Y2 più giovane, Y e Y2 posti su X, senza produrre alcun movimento apparente, tenderanno ad occupare tutto lo spazio disponibile entro un lasso di tempo T muovendosi lungo un’ipotetica spirale di Fibonacci e tutto questo Signori Miei è meraviglioso, come riassunto dalla formula:

Y + Y2 / X * T = Fibonacci :-) "

Pare che questa teoria, pur suscitando all’accademia dei Nobel un clamore ed un dibattito non certo inferiori alla precedente, valse al prof. Maloroso il soprannome di "Baffetto Languido".




30/6
2011

Oui, je suis une très plus personne

Nel caso mi abbiate scritto e-mail all’indirizzo lì in alto (lusky/xcioso/blu.it) negli ultimi tre mesi sappiate che non mi è arrivata perché quei petacchini di libero me l’avevano disattivata senza informarmi. La scusa? Non la uso mai. E infatti me ne sono accorto solo ora. Ma il fatto che io non usi mai una cosa vi sembra un buon motivo per togliermela? E allora a Bossi dovrebbero togliere mezzo cervel... Ops, sbagliato esempio.

Comunque, in quella casella adesso ho 839 e-mail non lette, TUTTE di spam, per cui se per caso doveste scrivermi è meglio che usiate quell’altro indirizzo, se non lo sapete non importa, nel senso che quello che mi dovete dire non è importante. Poi adesso c’è questa nuovo social-perdita-di-tempo di google che mira a far fuori facebook, è carino, nuovo e funziona solo su inviti, quindi ce l’hanno già tutti io compreso, ma se per caso qualcuno avesse ancora bisogno di un invito per dargli un’occhiata ed avere una scusa per liberarsi in un colpo solo dei suoi 4325 "amici" su fb chieda e gli sarà dato.

Ed ora scusatemi ma ho appena trovato questa mail di un principe nigeriano che sembra piuttosto interessante.